Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Андрей-Подмосковье
Простые французы, побывавшие в России, почти все рассказывают одну и ту же странную историю. А именно – после того, как почти каждый русский человек узнаёт, что перед ним находится француз и приехал из Франции, он (этот каждый русский), почему-то начинает жаловаться, что он не ел шесть дней….
Читать дальше
Колыван
Чтобы достигнуть финансового благополучия, нужно заниматься производством не физических лиц, а юридических!
Читать дальше
неблагонадёжный Нищеброд
Президент Гамбии заявил, что ЛГБТ расшифровывается как «лепра, гонорея, бактерии и туберкулез».
Читать дальше
Геральдический смысл двуглавого орла, держащих в разных лапах кошельки в том, что это абсолютная гарантия незнания сколько же там лежит!
Читать дальше
YuryNils
- Любой секс, происходящий без моего участия - считаю мерзким и аморальным!!!
Читать дальше
Пускай морщинами расчерчено лицо
И редкий волос сединою обесцвечен,
Мы — неуживчивая банда храбрецов,
Бескомпромиссно атакующая Вечность.
И нам не важно, что там думают врачи.
Мы точно знаем: в нашу пользу лягут карты,
Самонадеянно пытаясь проскочить
Меж раком лёгких и инфарктом миокарда.
© Алексей Гуськов
Читать дальшеИ редкий волос сединою обесцвечен,
Мы — неуживчивая банда храбрецов,
Бескомпромиссно атакующая Вечность.
И нам не важно, что там думают врачи.
Мы точно знаем: в нашу пользу лягут карты,
Самонадеянно пытаясь проскочить
Меж раком лёгких и инфарктом миокарда.
© Алексей Гуськов
Тупой Гудвин
идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
жена - мужу:
- только попробуй живот втянуть...
Читать дальшежена - мужу:
- только попробуй живот втянуть...
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Какой-то пидар оставил канализационный люк открытым.
Читать дальше— Какой-то пидар оставил канализационный люк открытым.
Встретились как-то живая очередь с автоматной. И всё, больше никаких очередей...
Читать дальше
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает
Читать дальше
Девочек с самого детства приучили, чтобы услышать «я тебя люблю», нужно очень сильно надавить на игрушку, с которой она будет спать.
Читать дальше
Фрукт
Вопрос знатокам. Оказывается, в Грозном, ул. имени Кадырова плавно переходит в ул. имени Путина и ведёт прямо к зданию правительства. К чему бы это?
Читать дальше
Пошли Володька с девушкой в стрипклуб около Евпатории. Она:
- какой ужас, бедные девочки….
- Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.
Читать дальше- какой ужас, бедные девочки….
- Мариночка, самая бедная девочка в этом клубе это ты.
Рыков
Встречаются два экономиста:
- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
- Сейчас я тебе всё объясню..
- Да объяснить то я и сам могу. Понять бы..
Читать дальше- Слушай, ты понимаешь, что сейчас происходит с экономикой?
- Сейчас я тебе всё объясню..
- Да объяснить то я и сам могу. Понять бы..
В наше время забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на боле боя без оружия.
Читать дальше
- Алиса… проснись!
- да, хозяин)))
- когда я выйду на пенсию в 65, сколько я буду жить?
- нуууу… точно не знаю, могу посчитать в среднем.
- считай!!!
- одиннадцать минут, хозяин.
Читать дальше- да, хозяин)))
- когда я выйду на пенсию в 65, сколько я буду жить?
- нуууу… точно не знаю, могу посчитать в среднем.
- считай!!!
- одиннадцать минут, хозяин.
Разозлить добро гораздо проще, чем задобрить зло, потому что добро в отличии от зла задобрить нельзя,
его можно тока разозлить!
Ибо: Страшнее зла только добро, которое не ведает, шо творит.
Читать дальшеего можно тока разозлить!
Ибо: Страшнее зла только добро, которое не ведает, шо творит.
Не обязательно жить в эпоху великих открытий, чтоб радоваться их свершению. Вот мы встретились с другом, открыли бутылочку беленькой, открыли баночку грибочков, и не то что рады - мы просто счастливы...
Читать дальше
Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Читать дальше
- А мы неплохо бы смотрелись вместе, сказал Колобок Всаднику без головы.
Читать дальше
Пошла бабушка укладывать внуков спать. Внуки уже в спелые, и, теоретически, в кроватях. Из спальни навстречу бабушке выходит одетый четырехлетний внук. На резонный бабушкин вопрос: "Ты куда?". Останавливается и выдает вполне серьезно:
-Бабушка, у тебя своя жизнь, а у меня своя.
Читать дальше-Бабушка, у тебя своя жизнь, а у меня своя.
Самые расисские расисты- Почта России.
Самые обычные почтовые голуби всю жизнь ходили на работу, практически бесплатно. Потом их всех уволили и оставили на работе только пару тысяч свадебных голубей и только потому, что они белые.
Читать дальшеСамые обычные почтовые голуби всю жизнь ходили на работу, практически бесплатно. Потом их всех уволили и оставили на работе только пару тысяч свадебных голубей и только потому, что они белые.
полоз
Из недопонятого и переосмысленного:
"И два почтальона
На лавках вагона
Качаются ночь напролёт."
Маршак. Про письмо для Житкова.
Читать дальше"И два почтальона
На лавках вагона
Качаются ночь напролёт."
Маршак. Про письмо для Житкова.
Граница с Финляндией.
Вообще, надо у закрытых пропускных пунктов с Финляндией установить большие экраны, и транслировать на них прилавки продуктовых магазинов, отделы алкоголя и обязательно стримы с заправок. Иногда вместо рекламы запускать "Машу и Медведя".
Читать дальшеВообще, надо у закрытых пропускных пунктов с Финляндией установить большие экраны, и транслировать на них прилавки продуктовых магазинов, отделы алкоголя и обязательно стримы с заправок. Иногда вместо рекламы запускать "Машу и Медведя".
На собеседовании:
— Назовите Ваше самое положительное качество.
— Стрессоустойчивость.
— Так и отметим — «похуизм высшей степени».
Читать дальше— Назовите Ваше самое положительное качество.
— Стрессоустойчивость.
— Так и отметим — «похуизм высшей степени».