Анекдоты

- Дрю, давай сходим в спортзал, я поставил свой рекорд, 95 кг пожал! И ты похудеешь до моих 70?
- чтобы стать слабаком как ты? Ты чуть не порвал жопу и даже сотку не взял, а мои ноги каждый день 115 тягают…

Cын cпpaшивaeт y мaтepи:
-Maмa, a ecли paзpeзaть чepвячкa нa двe пoлoвинки, oни бyдyт дpyжить?
-C тoбoй — нeт.

Выползла весной в Воронежском заповеднике черепаха из оттаявшего пруда на песчаный пригорок - ищет укромное местечко, куда яйца отложить. А тут уже и цветочки пораспускались - красота и ароматы! Пробило черепаху на эстетику и захотелось цветочки поближе понюхать. И вот нюхнула очередной, а там кверху жопкой пчела, которая от неожиданности и жвакнула не глядя черепаху в нос. Нос тут же и распух больше головы - аллергия видать у неё была. Ползет черепаха грустная и ворчит: ну вот опять на улице ночевать придётся!

Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
© Марк Твен

Принесли в ресторанчике чебурек, смотрю чот мяса почти нету, зову шеф-повара, он:
- в чебуреке 15 грамм мяса, такие же в Бухаре эмир кушает. Хотите больше? Могу приготовить вам беляш, там 60 гр мяса… мало? Тогда приготовлю вам кулебяку, там 500 гр мяса!
- неси всё, и кулебяку и два беляша!

О красивой женщине и красивой машине нужно мечтать. Иначе как красивая женщина
узнает, что вы мечтаете подарить ей красивую машину.
* * *

- ваше резюме на сайте актуально? Вы полгода назад прислали. Это сбер.
- да. Хорошо, я согласен, а когда собеседование?
- собеседование назначается только по результатам собеседования.

Вижу «Уринотерапия гриль бар», захожу:
- бармен, а чем ты лечишь?
- у нас там туалет на 20 очков, тут мочегонное 20 кранов, справа гриль. Будешь лечиться?
- начинай!

Муж уже третий день выбирает, какой велосипед ему купить. Объездили полгорода, измучили продавцов. И тырнет. И так каждый раз в подобных ситуациях.. Меня уже конкретно бесануло, говорю - как же ты вообще женился-то на мне?! Он говорит - Прикинь, как страшно было!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус -экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то меня поженят, оформят кредит и возьмут в рабство. Все так и случилось, но я паспорта не терял.

Остерегайтесь подделок - делайте детей сами!

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Свобода - слишком пьянящий продукт, чтобы позволять ею долго наслаждаться за стенами вытрезвителя.

- Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
- Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара» и другие сериалы

Не ищи в людях плохое. Плохое в людях само тебя найдёт.

31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.Адам:
— Бл#дь!
— Да будет так!

Европейские неонацисты глубоко травмированы и унижены происходящим в нынешнем мае в Москве.
Многие испытали эмоциональное и психологическое насилие.
Повысилась тревожность.
Большинству пришлось обратиться за помощью к психиатрам для проработки триггеров.
Продажи антидепрессантов увеличились.
Президент Эстонии из-за буллинга наложил себе в руки.
Канцлер Германии вспомнил про Красный флаг над рейхстагом и поймал паническую атаку.
Подобное токсичное поведение вынудило участников ЕС подать коллективный иск в ЕСПЧ...

Шеф заставил узнать у коллектива, как его можно нематериально замотивировать. Победил вариант:
- пусть наймёт для нас сисястую блонду, а лучший работник дня будет её вечером пялить. Но, чтобы начальство не вмешивалось, назначая себя Лучшим работником, наймут другую сисястую блонду и для них!

лацфхак: гораздо проще погладить утром жену, чем гладить рубашку и брюки

Друзья из заокопья сегодня прислали.
Бабулька смотрит в парке под зонтиком Парад Победы в смартфоне.Подходят полицаи.Офигивают.Начинают её прессовать.Мол врагов смотришь и т.д и т.п. в том же духе.Бабулька спокойно так отвечает,что на вполне законных основаниях жду как исполнит свое обещание президент.Тут Парад закончился.
Бабулька сплюнула,закурила папиросу и ушла ,бросив на прощание фразу-"Да,Блять,на словах он-Лев Толстой,а на деле -Х*Й простой!...."
И ведь права бабулька.И Парад законно посмотрела и вердикт вынесла...
С Праздником,Ребята!

Купил дачу с маленьким домом и сразу вырубил и выкинул всё!! Деревья, кусты цветы. Решил что будет просто газон и зелёная изгородь. Всё посадил, газон и Имопею.
Через год вижу что живой забор имеет функцию Самовывоза и теперь растёт в радиусе 500 м. А газон растёт на полметра в месяц и на грунте все равно есть сорняки.
Решил в этом году всё нахрен выкорчевать и посадить нормальную дачную флору.

- Зе, ты чо по параду не шарахнул? Зассал Си?
- не, Кадыровых…

Жизнь состоит из лабиринтов твоих и чужих амбиций. Везёт только тому, у кого есть подсказкчик сверху.