Анекдоты

Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтоб не толстела и отнеси отобранное домой - на завтрак!

Никогда не верь девушке, которая не пердит. Кто знает, что она еще скрывает от тебя.

Пресс-служба Белого дома сообщила, что президент США Джо Байден позвонил королю Великобритании Карлу III. В ходе состоявшегося телефонного разговора были обсуждены наиболее эффективные методы борьбы с ревматизмом, деменцией и склерозом. Тема борьбы со склерозом в течение разговора обсуждалась несколько раз.

"Проснуться с петухами" в наше время - далеко не самое лучшее начало дня!

- Не нужно ко всем со всей душой... Не оценят!

Даже сказка спать ложиться,
Чтобы ночью нам приснится!
Глазки закрывай..
Всë, хорош спать! Вставай, пиздуй на работу!

Гей пошёл в церковь грехи замаливать.... Видит, идёт поп с кадилом. решил гей доброе дело сделать:
- Мууущщщинааааа, мууущщщинаааа в сарафане, у вас сумочка гориит...

Секс не удался, когда за разорванный комплект белья Моня был избит резиновым членом по лбу.

- Яков Маркович, как Ваша тёща, Роза Моисеевна?
- Бросьте сказать, доктор! Ви же сами мене сказали, что у меня на цветы аллергия...

Дык нонече, оно не то, что давеча
Ить ране грамм семьсот всосёшь, бывалоча
И жбан то по утряне не болить
Таперича...Да мать её итить!

Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные…

- Чем отличается взяточничество от мздоимства?
- Это всё устаревшие понятия. Их давно заменил переход административных отношений на коммерческую основу.

Енот Рыкову:
- Кончай борзеть! Хоть одного краба пришли!
Рыков задумчиво почесал затылок.
И теперь Енот носится по Европе на Хонде с правым рулём.

Бывают папы как папы,а бывает и,просто -Папа,
Который
Призывает идти вперёд
Куда,
Может на Запад?

Жизнь удалась, если алкоголь, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим!

Судя по тому, какие решения предлагает наш молодой специалист, он таки, получив высшее образование, живёт на плоской земле...

Сие не кончится добром,
Гласит народное поверье,
Когда мужик живёт с ребром,
Но превратился в подреберье.

Меня дико вгоняет в тоску тот факт, что действительно потешных девушек осталось не так много. Лишь считанные экземпляры могут выдавать абсолютно грандиозный и чертовски забавный хасл. И единственный способ сохранить нашу планету - сберечь таких вот баб.

Мошенники нынче обмельчали, да...
Время 22.30. Звонок на городской телефон, в трубке истеричный девичий визг:
- Теть, я к тебе еду, меня парень бросил, когда я ему сказала, что беременна!!! Заплати за такси, скинь 10 тысяч на номер ****!!!
Охреневаю... Язык, потерявший соединение с мозгом, выдает:
- Деточка, я заплачу за такси, если ты мне внятно объяснишь, как можно забеременеть в 8 лет...
Короткие гудки))))

вопрос
в России есть американская служба би-би-си
настроем российскую службу в Америке си-си-си

- Папа, а почему, когда трясёшь смесь мелких и крупных кусочков, мелкие собираются внизу, а крупные поднимаются наверх?
- Потому что когда-то было наоборот. Крупные куски опускались вниз, а мелкие поднимались наверх. Из-за этого у людей ничего не получалось просеять через сито. Они пожаловались Богу, и Он пожалел их и сделал так, как сейчас - мелкие частицы опускаются вниз и проваливаются через сетку, а крупные собираются наверху и не мешают мелким.

Жена убирается в квартире и ворчит:
-ох уж этот старый кот, шерсть так и сыпется с него, только вчера прибрала, сегодня опять шерсть повсюду, похоже пора его усыплять...
Муж:
-Дорогая, а если у меня волосы лезть начнут, ты меня тоже усыпишь?
Жена:
-Нет, милый, сначала кастрирую...
Муж
-???
Жена:
- чтоб не жалко усыплять было!

Иду мимо овощного киоска. Смотрю, ажиотаж какой-то. Подхожу, спрашиваю: Отчего суета? Мне в ответ: Арбузы привезли! Астраханские! Я взял один для пробы. Действительно, вкусный. Второй раз попробовал, вроде ничего. Третий раз попробовал, арбуз как арбуз, ничего сврхестественного. Арбуз кончился, а я в сортир по-маленькому через каждые полчаса бегаю.