Анекдоты

- Братишка, ты сам-то откуда?
- С министерства культуры.

Времена года – это четкое распределение интеллектуальных способностей с сексуальными потребностями.

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Никогда не смей винить себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё!

Моня мечтал о сексе втроём, но не знал где взять еще двоих...

Ляжешь просто полежать - уснёшь!
Ляжешь почитать - уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь!
Ляжешь поспать - хрен уснёшь!

- Моня, а расстегай - это рыба или мясо?
- Ойц, Циля! Мне таки здаётся, чо это предложение любви!

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", это означает, что помогать вам не собираются.

Сосед сказал, что у него петух круче,
кукарекает ровно в 3 утра, а мой
на пять минут позже.
Завтра пойду будить петуха.

В маленьком королевстве Бутан совсем нет светофоров, поэтому его жителям трудно доказать, что они не роботы.

Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Одна девочка подошла к окну с безысходностью, свойственной разве что приговорённому к смертной казни. Тонкие пальцы прошлись по белоснежным матовым складкам тюля. В стекло ударила капля... одна, вторая, третья и вот уже целый поток настойчиво и непримиримо барабанил в стекло, заливая его плотным потоком. Таким плотным, что нельзя было разглядеть ничего, кроме вьющихся струек небесной воды. Яркая вспышка озарила на секунду темнеющее небо и растворилась в раскатистом, плотном как горные камни грохоте. Девочка обхватила себя руками и стояла как заворожённая. С каждым новым раскатом грома её огромные голубые глаза наполнялись слезами. Наконец, выйдя из оцепенения, она вытерла руками влажные от слез щёки и, резко развернувшись, зашагала прочь от окна чуть слышно цедя сквозь зубы: "Когда уже закончится это блядство??? Лето где? Я ху... Последние слова заглушил новый раскат грома, затихающий в монотонном шуршании дождевых капель.

красавицу бабочку в стайке гостей
одна лишь тревожит забота
чтоб детских не видел никто и нигде
фото

Планы на вечер:
Кирнуть
Курнуть
Уснуть

Эйчар на собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Эйчар на собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом. "Можно войти?" "Пожалуйста." "Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь на такие низкие цены. Женщина спрашивает: "Я вижу, вам очень понравилось?" "Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко." "Как везти? Куда везти?" "Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая." "Извините... А вы что туда везти собрались???" "Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

Письмо: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 1500 рублей на лопату!".

— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовёт на помощь во время ceкca.

Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу...
По субботам команды не выполняет.

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент: -Но у меня нет эрекции...
Доктор : -Так это я про себя.

Хороший знакомый рухнул в больницу.
Я приютил его собаку.
Я подумал, что завести собаку это лучше, чем жениться.
Лают примерно одинаково.

журавль столкнулся в небе с дроном
синица хмыкнула в руках