Анекдоты

Всевышний матерился тихо,
И пересчитывал все рёбра.
Лошадки вновь не получалось,
А получалась только
Зёбра.

Как вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

Себя от голода страхуя,
Попёрся я в универсам.
Купил водяры и полдыни.
Пришёл домой и вижу вот:
Что дыни нету. Наверно, пошалил
Енот.

Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам.
Может, начать снова с профсоюзов?..

Женщина осматривает вы­ставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает назва­ние картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был ле­том.

Жесткая вилка для пенсионеров:
если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего....

Иногда руководство страны пытается пересадить чиновников на отечественные автомобили.
А заставить их хранить сбережения в рублях - даже не пытается...

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Эгоизм.

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

Набрали грибов. Когда обрабатывали я подумал, ну почему с грибами нельзя сделать как на рыбалке, поймал- отпусти? Срезал, воткни обратно.

Грят, шо Владислав Сурков решил таки написать острополитисский роман «Пятьдесят оттенков красного».
А о чём же сей роман? — спросит читатель.
А роман всего лишь о т.н. «красных линиях», которые ещё официально не обозначены и они не пересечены. И недайбох врагам их пересечь, т.к. незамедлительно будет умопомрачительное VOZмеZдие. Такое, пилять, VOZмеZдие, шо те, кто zа СВО, попадут рай, а остальные просто сдохнут. Но какгриться «красное» «красному» рознь, ибо оттенков у «красного» просто дохуя! А «50» — это цифирка всего лишь в первом приближении.
Вообщем лет на ….цать количества этих оттенков сполна хватит.
Поживем … увидим, …если доживём.

Балерина, сморщив носик: – Фаина Георгиевна, ну что вы все «жопа» да «жопа»…
– А как надо?
– Сказали бы «пятая точка»…
– Это у вас, милочка, точка, а у меня жопа.(цы)

Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!

- Как я тебя узнаю?
- Бармен будет мерить мне давление

Мальчики, у которых из-под курточки торчит пиджачок! Помните, для полного поддержания имиджа, брючки необходимо заправлять в носочки.

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем любым сексом у себя в офисе в конце рабочего дня.
Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

- Привет! Мне срочно нужны деньги! Одолжи пожалуйста три косаря - буквально на пару дней!
- Какие деньги? ты же мой смит!
- Нет времени объяснять! Вопрос жизни и смерти! Переведи мне/нам на яндекс-кошелек!

Любви все возрасты покорны,
Но норматив сдают не все...

Они жили долго и счастливо, и даже не собирались умирать, но тут настал один день...

- Дайте объявление: "Строительная фирма наёмывает рабочих всех специальностей.."
- Может быть нанимает?
- Нет.

Когда капитализация канала "Серебряный Дождь" возрастёт в 50 раз, он станет называться Золотым.

Подозреваю, что после известных событий, кроме ЧВК, в России теперь появятся ещё и ЧКК.

В одном российском городке наметился дефицит гусей к Рождеству. Это конечно вызвало рост цен на них. И городничий, для пресечения спекуляций, издал указ: цена на гуся не должна превышать 30 рублей. Тотчас в местной газете появилось объявление
- В районе вокзала утеряно 50 рублей. Нашедшему в подарок гуся. Обращайтесь по адресу...

Ну что же вы, будьте политкорректными! Не "разбилась", а "совершила альтернативную посадку". Не "провалилась", а "досрочно завершилась с опережением графика".