Анекдоты

Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Для меня лучшая удаленная работа - это работа которую я удалил из своей жизни.

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете полицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и полицию...

Юрец здесь пишет про прораба
Мол пятница, да хули там
Кому пол-литра, а кому то
Сто грамм

Упал прораб, начальник стройки.
Ему сказали: Пить низзя!
А он ответил откровенно:
- Сегодня пьятница, друззя!

Упал прораб, невольник стройки.
Воткнувшись в миску бородой.
А все скакали, суетились...
- Ребята! Просто он бухой!

- Слушай, а почему столько анекдотов про Вовочку в разных ситуациях и местах, а анекдота прт Вовочку в Кремле нет?
- Потому, что это не анекдот, а наша жизнь...

Захотел Волчок взять в жены Юлу. Уж он возле неë и так и сяк крутился, но она всë равно отвертелась...

Поэтичность бытия
Фактор много говорящий.
Ты про бытия своя
А в ответку - пëс смердящий...

Как писал поэт Басё,
Повидавший в жизни всё,
Если нет забот у гейши -
Покупает поросё.

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

У некоторых людей мировоззрение и вселенная настолько малы, что помещаются между ног.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

По два пророка если в месяц,
То за год будет монет груда.
Не раз уж бизнес-план свой взвесил
Иуда.

Вся жизнь- интеллектуальный юмор, а ты в ней- смех над эбонитовой палочкой...

Тоталерантное общество.

ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки".

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный сроК однОкомнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!

- Маша, мы же любовью занимаемся, я всю душу вкладываю, стараюсь, а тебе хоть бы что. Ты бы хоть слово ласковое мне сказала...
- бля, кто здесь?!

Группа свингеров решила совместно отметить свадьбу. Свадебным танцем молодых стал хоровод.

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»

А Дядя Фёдор между делом
Гонял по хате комарей.
Соседи затыкали уши:
- Злодей!

Напомню...
Самый сильный ход в шахматах - это удар доской.