Анекдоты

Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик. Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним. Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

Расставаясь с деньгами продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".

- Папа, что можно купить за один цент?
- Один рубль, сынок.

Рубль не упал, а стратегически отступил.

В Каляфорнии и в Сан-Франциске беспилотное такси Cruise и Waymo молодежь использовала, шоб заниматься в них сексом.
Беспилотное такси было бесплатным на период теста и это оказалось более привлекательным, чем снимать номер в гостинице. В конце концов, у молодежи денег немного, а остановить таких пассажиров некому: водителя же нет.

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату

У меня затекла нога от лежания на диване и она затопила соседа. Сосед увидел потоки воды с потолка, с делал каменное лицо и утонул. Я сошёл с ума от всего этого и больше не зашёл…
С КалиЮгой, земляне..

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

~~~ Плач кровавого клоуна ~~~
Я узнал, что у меня
Больше нету нихуя.
Ни заводов, ни судов,
В поле хер вместо хлебов.
Крыма нет, и нет Донбасса
Но зато есть пидарасы.
Есть нацисты и ворьё.
Это всё теперь моё!

Летят две ракеты, крылатая и зенитная.
Зенитная:
- У тебя такие крылья... я тебя люблю, выходи за меня?
- Иди ты нахуй, чмо бескрылое!!!
- Так не доставайся же ты никому!...

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

Моя хата с краю, зато мой офис в центре!

смотрю и дико удивляюсь
вода бежит внутри трубы
непостижимо превращаясь
в кубы

что ни слово то насмешка
из супруги прëт сарказм
закажи ты ей с доставкой
оргазм

Ну шо я могу сказать за свой возраст:
- Принца уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

выходит дворничиха маня
с метлой на первый тонкий лёд
хоть разрешения не дали
на взлёт

Эксперт из телевизора порадовал:
- Центробанк придерживается политики инфляционного таргетирования, говоря простыми словами - таргетирования инфляции.

гертруда вышла из запоя
вокруг разруха и война
а все поют не пей гертруда
вина

На крайнем засидании ООН (Общество Охуевщих Нацистов) было замётано, шо всвязи с последними событиями в Центральной Африке непокорных черномазых опять можно называть … «нигерами».

Живо представил себе придорожные баннеры со следующим слоганом:
«Война — дело молодых, лекарство против морщин». © Виктор Цой
Служба по контракту ждёт вас!

- Насяльник, сто делать, мой жена блядоват стал?!
- Эх ты - аул: не мой, а моя!
- Э-э, твоя давно, теперь мой насял!

Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.