Анекдоты

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

Пришёл к холодильнику, потянул ручку. Дверь не открылась. Я дёрнул по-настоящему. Холодильник пошатнулся, открылся и на меня посыпалось всё его содержимое. Твою медь, стою, весь обосранный супом от сисек до пяток. Стою в луже супа, Вокруг меня куски колбасы, десяток разбитых яиц и пучки какой-то зелени. Инженерная мысль сверкнула, как молния:
- Холодильник поднять на полметра, прямо перед ним сложить очаг и сверху замуровать какой-нибудь казан! Классный супчик получится!
Через полчаса, весь розовый и блестящий после ванной, я сидел на кухонном диванчике и с удовольствием смотрел на сверкающие пол. Стиральная машинка продолжала кувыркать одежду. И как мне раньше не пришло в голову поставить горячую кастрюлю в холодильник?

- что было раньше: курица или яйцо?
- эх, раньше было лучше

Сегодня для одной девочки дверь открыл, а она вместо этих душных "спасибо", говорит " ебать, нихуя себе, блять".
Я чуть не влюбился.

крича карету мне карету
по тыкве золушка стучит

когда идёте улыбаясь
здоровы веселы трезвы
не надо думать что другие
как вы

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: " Внучёк , хрен растет - связки натягиваются"

Чай - средство универсальное:
Пригласишь женщину - будет секс; пригласишь друга - будет пьянка.
Прелесть, а не напиток!

Когда про тебя пи&дят - это говорит о том, что твоя персона интереснее, чем вся их личная жизнь...

- Рабинович, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, так веселее...

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

Коротко о жизни: Всё меньше поводов не выпить...

- Нет! - согласилась она.

Когда уж мне исправят прОблем
с уведомлением когда

Сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

И вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

C тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

Мы с понедельника решили
Составить список му@аков
К среде мы сами были в списке.
К субботе в списке были все.

- дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения...
- да легко...какой сезон?

Дорогие коллеги, наконец я ухожу в отпуск. Если возникнут проблемы, вы мой телефон знаете...так вот, удалите его нахуй.

На 192869:
БПЛА — Без "Пилотки" ЛибидоАппатичный.

Сейчас пишу стишок с похмелья
С супругой были в кабаке
И сомелье, возникнув тенью
Вещал на странном языке

Он что то про купаж буровил
И про букет, про склон горы
Про послевкусие не понял
Но это только до поры

С утра от этих вин игристых
И несваренье, и понос
Отныне, и вовек, и присно
Лишь водки выпить не вопрос

Доктор: Вы совсем плохо выглядите. Я же вам сказал - не более 10 сигарет в день!
Больной: Я так и делаю. Но, согласитесь, доктор, для некурящего этого и так немало.

Объявление на двери подъезда: — Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Доктор: А муза у вас есть?
Пациентка: А муза у меня нет. Вот такая зизнь у меня незамузняя.