Анекдоты

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание:
— Рабинович! НЕгоже в синагоге снимать пиджак!
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак в синагоге!
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: "Рабинович, пиджак у себя в синагоге снимать будете!"

Из отзыва туриста:
Зашел в ресторан, взял фанту. Неплохо готовят.

Когда девушка плохо сосет - это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо, немного настораживает.....

В Госдуме предложили лишать свободы за мелкие взятки, а из конфискованного у мелких взяточников д’ебутатами фракции ЕдРо решено было создать Фонд Поощрения Крупных Взяточников.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.
У половины банды ножки были срезаны, а у половины-выкручены.

Полоз упорно лез вверх. Иногда пробуксовывал, иногда задницу кидало то вправо, то влево. Но ничего не могло его остановить. Забравшись на вершину горы, он бодро выпрыгнул из-за руля машины.
- Ух тыж, красотища какая! А то заладили: альпинизм, альпинизм...

Как проснулась сегодня, от невыносимого звука, быстро выбежала с антидроновым ружьем во двор нашего дома.
А там сцуко три таджика траву косят.

из ленты новостей:
Медведев: в конгрессе США рептилоиды ищут инопланетян.

Муж возвращается с работы. Жена встречает его криками: - Почему у тебя на голове губная помада?!!!
- Это не помада, а кровь. Меня в подъезде ударили по голове трубой и ограбили!
- Ну, смотри, твоё счастье, живи...

По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паучок...

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?

рассматривается проект закона об ужесточении наказания за взятку 10 тыс.рублей...
общество ждет много громких дел...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
—А вы наизнанку вывернуть не пробовали?

Улыбайтесь друзья - начальство любит идиотов!

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас большинству достаточно дотянуть до вечера пятницы. С пятницей вас коллеги!

Настал тот возраст, когда выражение "С утра х[рен] встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Ты для меня один, словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке, словно твой нос в муке,
Белый как унитаз, лысый как фантомас,
Зелёный, как крокодил - ты меня покорил.
Уши твои локаторы, к морде твоей приляпаны,
Зубы твои, как шахматы, в пасти твоей пошатаны,
Хоть ты немного крив, но всё равно красив

Весьма порой мешает мне уснуть, волнующая, как не поверни, открывшаяся внезапно суть, какой-нибудь немыслимой фигни…

Если кто тебя обидел — ты не дуйся, не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну, сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

- Любимая, я был неправ. Давай помиримся.
- Ладно. Тогда не ешь котлеты. Я приготовлю что-нибудь другое.

Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну, ты чё, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.