Анекдоты

У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".
— Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.
— Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами..

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Вчера Вова впервые увидел Теслу. А вскоре появился хозяин и провел для него "экскурсию". Вова был от техники в восторге. И лишь одно его огорчило (как жителя крымской местности, привыкшего ездить по жутким дорогам): уж больно она низкая.
- Ну почему же низкая? - ответил хозяин Теслы, - это же кроссовер!
Он нырнул в салон, что-то нажал, и машина тут же ощутимо "подросла".
- Вот это да! А что её поднимает: пневматика, гидравлика?
Хозяин на какое-то время задумался:
- Кнопка, болван! Её поднимает кнопка!

Помни, ровно в полночь волшебство закончится и воскресенье превратится в понедельник!

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и всё...

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
- Что с машиной, Света???!

Почему в Секс-шопах резиновых женщин продают целиком, мужчин - отдельными частями? Половая сегрегация?

С годами посылаешь свои же принципы куда подальше.
Ждать и догонять- на для меня!Очереди нах!!!
А сейчас стоишь в очереди и нормально,с людьми общаешься,наблюдаешь за ними ...И долгожданная мисочка похлёбки,когда очередь твоя подошла....

Самыми верными супругами являются пингвины. Но это с точки зрения пингвиних: они не различают пингвинов в лицо и к ним подходит абсолютно рандомный пингвин и делает с ней семью, охраняет кладку, достаточно просто его позвать.

- Как бы было прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- Чего? Ты охренел?!?
- Ну, в смысле "привет! как дела?". Это всё чертов Т9...

Офисные служащие следовали девизу "Будь проще! ", и превратились в планктон. Проще - только амëбы...

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

Бывает, глянешь утром в зеркало, а там чей-то затылок

- на какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- на печальной…

- Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.

Существование внеземного разума доказано: никто так и не захотел вступать с нами в контакт.

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

Пацан хотел купить квартиру,
Пытался денег накопить,
Но, глянув цены на жилплощадь,
Решил бездомным умереть.

— Я с тобой встречаюсь, потому что ты весёлый, умеешь рассмешить!
— А я–то думал, потому что я хорош в постели...
— Ахахахахаха!

До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, но от пива он отказался сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают.
Театр «На Юго-западной». Места в театре - первый ряд с самого края. Шторы поднялись, темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью. Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов:
- опять ты?!?

- Пожертвуйте маленькому Косте на операцию!
- Я готов пожертвовать только Охлобыстину на выкуп "Битвы экстрасенсов".

Был в отделе дежурный. Заступил на смену, а в камере сидят три узбека, неоформленных. Пришел за них просить человек с денюшкой. Идет с дежурным в туалет, отдает, дежурный их прячет и на рабочее место.
Влетают сотрудники УСБ. Дежурного в наручники. Личный досмотр - денег нет.
Обыскали все, что можно - не нашли.
Умоляют - привлекать не будем, деньги казеные, отдай просто так. Не нашли. Криминала нет.
Стал Зам. начальника. Крышевал мигрантов. Регулярно ему заносили пачки. Да что там говорить, даже сейф у него был полон паспортов, битком набит.
В один прекрасный день принесли ему денежку. Вышли из кабинета. Он, по традиции, закрыл дверь на замок. Пока УСБшники вскрыли, прошла минута. Обыскали все. Не нашли. Криминала нет.
Много лет спустя, на пьянке, он признался.
Здание двухэтажное, он к антенне на крыше резинку привязал и закрепил за окном.
Как начали дверь ломать, деньги к резинке прикрепил и отпустил, те на крышу и улетели.

Правда, что Америка страна больших возможностей?
— Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину…