Анекдоты

вот милая смотри подвески
за них я жизнью рисковал
но не тебе а королеве
отдал

- Пиздец ты классная
- Спасибо, ты тоже пиздец

Когда он во время секса засунул мне два пальца в рот. Я свистнула! Мне кажеться я его спугнула

прощайте анна молвил вронский
вы так прекрасны в неглиже
но вам пора ведь скоро поезд
уже

Сколько гейшу всю ночь не феншуй... А жену икебанить придётся

Оказалось что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Что в вымени тебе моем?

Штирлиц в глубокой задумчивости и с неподдельной тоской в глазах смотрел на тёмный монитор компьютера.. Ему очень хотелось нажать кнопку "ПУСК" и выложить какой-нибудь креатив. Но он прекрасно понимал, что завтра какой-нибудь Мюллер скажет, что такие же пальчики нашли на чемоданчике русской пианистки...

У русской бабы в личной жизни
Всегда какая то хуйня
То, суки, поджигают избы
То снова выпустят коня

Стакан был наполовину полон.
Сверху.
Австралия, однако.

вениамин шагает на хуй
с таким достоинством что все
взглянув мгновенно понимают
что не послали сам пошёл

у мужиков самый бешеный полёт фантазии работает лишь тогда, когда они ебутся с бабой. в процессе мы представляем нечто поистине мерзкое, чтоб не дай бог спустить раньше времени.
да, цацуни, когда мы валяем вас, то об удовольствии речи вообще не идёт, ибо весь заряженный тротил психики бьётся с коварным желанием кончить.

— Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу

Одного из израильских генералов спросили: "Можно ли простить террориста?"
На это он ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать их встречу."

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Мигеля Смита!
- Кого?
- Не благодарите.

Очень богатый и верующий еврей любил жареные орешки, которые покупал только у одного торговца. Он хорошо платил ему, и орешки были очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал покупать орехи, но они уже не были столь вкусными как раньше. Сын спросил об этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не скупился, так я жарил орехи на свином жире. Вот и были они вкуснее!".

Новый учитель пришёл в класс и обратил внимание на то, что одного мальчика дети дразнят "Мойша-дурачок".
—Дети почему вы дразните Мойшу?
— Потому что он дурачок; из двух монет 5 и 10 шекелей он выбирает 5, потому, что она больше по диаметру!!!
Учитель на перемене отзвал Мойшу и спросил:
— Мойша разве ты не понимаешь, что на 10 шекелей можно купить гораздо больше, чем на 5?
— Понимаю, господин учитель, но если я выберу 10 шекелей, они перестанут давать мне деньги.

двадцать дней прошло июля
ну и ладно ну и хули
еще десять дней пройдет
а там глядишь и новый год

МОСКВА, 5 июл - РИА Новости. Глава комитета бундестага по внешней политике от Социал-демократической партии Германии (СДПГ) Михаэль Рот в интервью газете Zeit предложил принимать Украину в НАТО частями...

В Китае, расстреливая чиновников-взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут…

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

-Алиса,а правда,что в будущем бутылка водки будет стоить как пачка сигарет?
-Истинная правда.Но есть один нюанс. ...Пачка сигарет будет стоить как бутылка водки....

приносят для переплёта дипломные работы, иногда смотрю названия, если интересно, то бегло пробегаю что там. нашёл в одном дипломе очень серьёзную недоработку. при описании организации похода на какую то там гору с целью " психологического туризма и последующей релаксации" нет ни одного упоминания про водку!

На собеседовании Моня старался держаться непринуждённо, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.