Анекдоты

– Ваше предложение все ещё в силе?
– Да.
– Прекрасно! Тогда я снова отказываюсь.

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" невеста осторожно пробует жениха на вкус..

Если б богомол был бы султан, он имел бы три головы.

Пришел богомол в столовую.
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
- Мне теперь всё можно - я завтра женюсь.

У проститутки Богомола нет ни одного постоянного клиента!

Самка богомола передумала откусывать голову партнёру.
Он сказал, что жрать на ночь вредно.

Ара Богомол теряет голову еще до секса.

Пацаны-богомолы пригласили на мальчишник самочку и жених не дожил до свадьбы...

Еврейка-богомол обращается к соседке.
- Сарочка - это вы вчера переспали с моим Сёмочкой?
- Ну да, а что?
- Таки верните хотя бы кепочку!

Ни один богомол не рассчитывает на счастливую семейную жизнь

Самка богомола не знает, что ответить, когда дети спрашивают: - А где наш папа?

Коллектор-богомол, выбивающий алименты, практически всегда без работы.

Когда самка богомола знакомится с партнёром, то точно знает, что он девственник.

Богомолы настолько страстные, что от любви буквально теряют голову...

Ни один богомол не откладывал секс из за головной боли.

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что делать всё равно придётся".

Самка богомола самцу:
- Ты почему без головы? Ты изменял мне?

У богомола не болит голова, что он второй раз не смог...

Никто не нуждается в резиновых самках так, как богомолы...

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе "положительные качества", написал: "отсутствие совести". И тут же стали предлагать та-а-аки-ие должности...

Госдеп США: главной проблемой в конфликте на Ближнем Востоке является невозможность приплести туда Россию

-А в этот раз, Штирлиц, вам уже не отвертеться!
-Почему же, герр Мюллер?
-Колыван сдал и вас, и Леночку!

После ужина в ресторане Штирлиц пригласил Леночку на рандеву.
- Максим, я девушка порядочная и займусь с тобой любовью после свадьбы.
- Леночка, всё отлично, не переживай…. я уже женат.

Пошли Штирлиц с Леночкой в ресторан.
Официант: Мне жаль, герр, но оплата по вашей карте не проходит.
Максим: Попробуйте еще раз.
Официант: Я уже пытался три раза.
Максим Леночке: Боже мой, так неудобно. Ты не могла бы помочь с этим?
Леночка: Без проблем! (хватая официанта за шкирку и притянув его лицо): Он же сказал «Попробуй еще раз»

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, застудил почки из-за нехватки мозгов.