Анекдоты

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

- Опишите ваше лето одним словом.
- Где?

мне полюбилось слово дескать
настолько сильно что друзья
недавно даже намекнули
что я их дескать задолбал

День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, спасибо, да.

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

Искра божия, попавшая в голову, набитую опилками, становится источником повышенной опасности

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну-уу… Пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Стюардесса:
— Таки да или таки нет!

Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому из названия нашего клуба слово "анонимных" мы исключили.

В Москве обьявили курьерный сбор.

Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнажённых женщин.

Чаще всего в женщинах Изю отталкивали руки.

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное, чтобы не забывали... для чего мужику жопа!

Редкий мужчина интересуется IQ обнаженной женщины...

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся!

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

А вот ещё, ну чем не анекдот?
Пидорас во власти (в хорошем смысле пидорас) озабочен проблемой демографии в своей стране.

Только глядя в живую на статую Спартака перед одноимённым стадионом, понимаешь, что скульптору удалось воплотить в жизнь самую обидную кричалку мясного фанвоинства со времён сэсэсэра…

— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

Племя молодое, незнакомое
Пришла в аптеку. За прилавком сияет девочка лет 25-ти.
Называю первые таблетосы, флакон 50 штук.
- Есть, цена 1500.
- Вот и отлично.
- Ой, вы знаете, а вот можете взять аналог отечественный, гораздо дешевле - за тысячу.
- Прекрасно! Там тоже 50 штук?
- Нет, 20.
- Ну так это значит - дороже получается?
*смотрит непонимающе*

В начале было Слово. И Слово было такое, что все галактики покраснели и разбежались во все стороны! И до сих пор еще с красным смещением!

Oднажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему кружечку пива. А вечером пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.