Анекдоты

Каждая женщина ищет себе место под солнцем, котиком, или зайчиком..

В связи с реформой образования принята поправка к народной мудрости: "Век живи - век учись, век плати".

Американские школьники с нетерпением ждут каникул: теперь никаких уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени!

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

ты как репей ко мне пристала
ну отдери ну отдери

олег не приходя в сознанье
с женой законной брак расторг
уговорил двух медсестричек
и в морг

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нахуй.

Не жирные менты, а гранд-опера.

Шведы, шоп не вступать в НАТО уже второй раз зжигают Коран.
Финны:
— А сто, так тосе мосно билло?

О мудрости слышал житейской,
О той, что дарована свыше,
Слыхал о восточной, еврейской ...
О западной вовсе не слышал!

ведя охоту на ленивца
ты должен быть невозмутим
ты должен думать как ленивец
быть им

- Моня, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы?"
- Поц, на Сицилии вообще свидетелей нет!!!

Пришел в гости на чашку чая. Налили виски и неоднократно... Сразу понятно: здесь любят и ждут!

Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

олег побрызгал в туалете
тропическими фруктами
теперь туда как будто в джунгли
немного страшно заходить

- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Люди ходят к психотерапевту, чтобы научиться хоть как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать мин@т...

- И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».

- Вот у меня один случай был в деревне...
- Короче!
- Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка.

Заказчица:
- сколько вам нужно времени?
- сделают через час в течение недели!
- минет?
- через полчаса!

Мы с друзьями ехали велопоход на майских праздниках от Астрахани до Волгограда.
Что такое найти жилье в Волгограде на 9 мая - можете сами представить. Все хостелы и недорогие отели заняты. Думали переночевать в палатках, как и весь поход, но последние два дождливых дня нам настроение подпортили.
Пока один очень сообразительный товарищ не предложил снять блядей на ночь с сауной. Позвонили- всех блядей уже раскупили , но сауна ваша… Бинго!
Поезд был в 7 утра, салют - в 10 вечера.
Сняли на 4 часа, 1 час бесплатно, но хозяин разрешил остаться до 6 утра.

-Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
-Зубную пасту и туалетную бумагу.

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.