Анекдоты

от журавлих я отказался
и взял жену из мелких птиц
из института благородных
синиц

8 октября 1906 года Лев Николаевич Толстой отказался от Нобелевской премии по литературе.
В 1858 году вызвал на дуэль Тургенева, помирились через 17 лет.

Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.

Аккумуляторы купленной председателем Центризбиркома Tesla заряжаются на 146%. Как тебе такое, Илон Маск?

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

- Что означает выражение "в рот мне ноги"?
- Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.

вам как мои стихи ребята
скажите будьте так добры
и для чего меня несёте
к обры

нашёл на берегу бутылку
с запиской памагите мне
исправил а на о и кинул
обратно в море ну чем мог

как камень в фильме про титаник
красиво медленно летит
сверкая в темноте экраном
в очко сортира мой айфон

Я не здоровый, я только лечусь..

Все жители Италии не являются потомками Римской Империи, те давно живут в Румынии.
А вот на территории современной Италии живут грузины с побережья Сухуми-Батуми, генетическое сходство 57%.

Не смог придумать смешной текст на эту тему, так что просто информация. Исторический факт.

На телефоне дочери установлена программа, которая ябедничает мне про ее местоположение.
В частности есть точка "Дом", которая сигнализирует мне о том, в какое время дочь покинула отчий дом, и когда в него вернулась.
Точность этой точки 200 метров.
А школа - буквально рядом.
И этот чертов иноагент докладывает о перемещении моей дочери буквально каждый урок.

Не смог придумать смешной текст на эту тему, так что просто информация.

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

- Изя, Ви слыхали, канацкий премьер таки нюхает кокаин.
И мистер Еленский тоже.
- А что Ви скажете за Аннулену? Что она нюхает?
- Анналена ничего не нюхает. Она и так дура.

- Да, интернет твой подобен электрическому поезду...
- Что, такой же быстрый?
- Нет, со всеми остановками...

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

Сосиски в тесте
Курица в тесте
Свинина в тесте
Тесть сука прожорливый !!!

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

В ресторане: - Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
- Да! Давайте ещё капучино!

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай…

- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.

- Марина, почему ты не носишь лифчик?
- нууу, ты же не станешь вешать полку, если у тебя нет книг?

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад…
— Сука, ты ещё здесь?!