Анекдоты

Рукоделием занимаются не только девочки, просто у мальчиков не принято этим хвастаться.

Приходит к зубному работник компании Яндекс. Садится в кресло, а врач ему членом по лицу хлещет и со смехом убегает. Он сразу к главврачу, а тот ему: "Этот врач у нас не работает, мы ему только пациентов даем, идите ищете у кого он работает, с ними и разбирайтесь"

У меня есть контакт АД. Я туда не звоню, боюсь. Но раз в год на день рождения оттуда приходит СМС с поздравлением

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Недавно Иванова хоронили, коллегу.
Родственники так умилялись:
Ах, какая у вас фирма хорошая!
И похороны за казённый счёт, и участок
на кладбище купили, и столы
для поминок такие шикарные накрыли,
и юриста бесплатно закрепили, для ведения
дел с наследством!
Спросите, почему в Куче, что смешного?
Смешно то, что все вдруг забыли о том,
что Иванов в хорошей фирме три
года без отпуска пахал по 12 часов ежедневно,
в выходные с документацией работал,
а инфаркт получил на совещании
при подведении итогов второго
квартала, потому что план недоперевыполнил.

муж ушёл и думал
будет мне хужей
но на свете много
и других мужей

- Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

Кто не рискует, тот не пьёт обезболивающие!

найдëтся мама мамонтëнка
не врëт же мультик и потом
вот здесь копайте под соседним
пластом

лежат на асфальте в полуночный час
от боли не чувствуя разум
избитые кем-то задолго до нас
фразы

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.

- У меня даже в мыслях не было тебе изменить! Это был абсолютно бездумный поступок...

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...

- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...

Сбылась мечта, и он почил на лярвах.

У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

В ГосДуре zаявили, шо искусственный интеллект не может zаменить д'ебутатов.
На самом деле, искусственный интеллект — это чересчур «круто», чтобы заменить «бешеный принтер». Наши специалисты разработали уникальное решение, помещающееся на дискету (а может даже и на перфокарту), которое работает абсолютно идентично текущей ГД.

const lawDecisions = ["Запретить", "Оштрафовать", "Отказать", "Поднять зарплаты чиновникам"];

function adoptLaw() {
const randLaw = Math.round(Math.random() * lawDecisions.length);
return lawDecisions[randLaw] || "Уйти на каникулы";
}

function loveCountry(country) {
if (country === "Russia" || country === "Putin") {
return true;
}
return "Предатель!";
}

Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами " Я не договорила, козёл!" залезла обратно...

В этой жизни главное - не отказывать себе любимому!
Захотел суши - купил билет и полетел в Токио!

Имей совесть и делай что хочешь.

— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.

Жена мужу: - Дорогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя не хватать!

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий"
... В конце концов пишет : " Родов не было... Занятия были"