Анекдоты

1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите!
Муж превратил меня в попугая,
чтобы не разводиться!"
3. Смотреть на реакцию девушек,
которых приводишь домой.

Недостаток алкоголя - это , пожалуй, единственный недостаток алкоголя!

Девушки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы!
Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Заходит в магазин работник компании Яндекс такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С Вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока Вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена Вас не устраивает, Вы можете купить мороженое позже.

Идёт навстречу конь педальный
Я обалдел слегка:- Вы кто?
Он улыбнулся чуть печально:
-Вновь не узнали без пальто...

Весь бочонок лета
Выпит был до дна
Но оно вдруг чарку
Протянуло. На!

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

коты не цирковые звери
но куклачёв принёс кнуты
и сразу же воцирковились
коты

я потерял ключи от дома
сказал улиткам николай
улитки отвечали нам бы
твои проблемы человек

гвидон хотел бы из горшочка
как ослик шарик вынимать
но у него есть только бочка
и мать

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

пытался дятел достучаться
до тех кого любил и ел

бог пятниц пьяный и веселый
а сред обычный серый бог
воскресный также чей-то папа
а в понедельник бога нет

жена не любит если сына
я называю сукин сын

чтоб мужу дать отпор оксана
пошла на секцию дзюдо
хотя серьёзно избивала
и до

В Раде предлагают посадить заключённых на ... велогенераторы. А если их ещё и не кормить при этом, то это будет самая дешёвая электроэнергия в мире.

- Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил.
И отдохнул и заработал!

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

- В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
- А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой еще, на фиг, следующий год?!

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Женщина живёт дольше мужчины потому, что у неё нет жены...

- Хочу вам вернуть эту надувную куклу! Когда я пытаюсь трахнуть её в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
- Так это дырочка для надувания куклы...