Анекдоты

Сегодня был у стоматолога в частной клинике.
Внимательно изучив все, зубной фей вынес вердикт:
- Вы умрете со своими зубами...

Я пришел просить рот вашей дочери!

Шла сегодня по улице, на встречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись :" Ты тоже"!

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей нет?
Эта вопиющая несправедливость и дискриминация угнетает меня всю мою жизнь!

Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!

- Где ты ребро сломал? -
Да в собственной постели...
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю : "Маня дай" Не, она мне и дала со всего размаха локтем...
- Да и вредная у тебя баба! Она всегда так тебе даёт?
- Нет, только когда имена путаю...

Мальчик, которого зимой по утрам одевает, завязывает шарф и отвозит в садик папа, умеет задерживать дыхание на полтора часа.

Еду сегодня в магазин по небольшой улочке. Останавливаюсь на красном светофоре вместе с другими машинами. По велодорожке через перекрёсток без остановки сифонит велосипедист. Через некоторое время загорается зелёный. Догоняем велосипедиста. У него за седлом на длинном штыре трепыхается флажок радужной расцветки. Ну что ж, логично.

— Ты знаешь,, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!

- А куда подевались всеми любимые белорусские лангусты? А сёмга?
- А ты разве не слышал? Шестой флот США подошёл таки к берегам Белоруссии и заблокировал еë траулерам выход на промысел...

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны?

- У него семь пятниц на неделе, просто жуть какая-то!!
- Согласен, это полный трэш! Представь, день закончился, пятница прошла, настало завтра, а вместо субботы снова пятница...

картина судя по манере
принадлежит руке дега
хотя возможно это даже
нога

в двухмерном мире анатолий
не опасается катков
и очень ценит плоский юмор
за неимением других

Ни хрена не смешная история, но правда. К огромному сожалению случился развод и любимая жена забрала детей с собой. Вчера закончил тренировку с детьми, занёс мячи и все остальное в раздевалку. Время 21-00, уже совсем темно, выхожу, в 20 метрах стоят около 30 человек молодой толпы и происходят какие то малолетние разборки со взрослыми словами. У меня дорога только туда, думаю, ну вот, ещё молодняк на алкоголе до... ся. Но идти надо, только дошёл, с обеих сторон - дядя Виталя, здрасьте, Виталий Юрьевич, здравствуйте. Отвечаю всем здравствуйте, ребята. А они в ответ Даше привет передавайте, мы её очень любим.
Аж слеза прошибла, позвонил дочке, сказал, что она меня спасла от 30 молодых злых парней

приехал в минск зашел в макдональдс
там съел большой картофель фри
потом картофельною колой
запил картофельный бигмак

Сейчас ходил в клинику закрывать
больничный лист, бронхит.
Захожу в кабинет, там докторица, симпатичная
девушка лет сорока, представляется
-Вероника........
Я тут же
-Вам так идёт это имя, глядя на Вас,
сразу веришь в победу.
У неё в глазах прямо бесенята прыгнули
-Когда я была ещё студенткой,
то на такие подкаты отвечала:
"Сначала в ресторан"
-Я думаю, Вы в институте не голодали...
Ржали с ней весь приём, классная девчонка!
ПыСы: А деньги за визит всё равно слупили)))

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

- Семён Маркович, а почем не бывает чёрных презервативов?
- Это таки потому, шо чёрный стройнит!

Если Вы не бухаете, но хотите полиурию как от пива, приналягте на арбузы.
Если хотите полного эффекта, то запивайте арбузы водочкой.

— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— Что? Я не пон...
— едельник.

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Почему-то когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2013-м...

На заре древнейшей эры, миллиарды лет назад
полюбил амебу веру одноклеточный Кондрат.
И гуляя в чистом поле,
Он, однажды, ясным днем
ей до самых вакуолей свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно и уютно стало им. Так, под хлипкой протоплазмой, на земле возник интим.

мясные суетные люди
спокойных каменных людей
то водрузят на пьедесталы
то гневно сбрасывают с них