Анекдоты

Почему в коммуналках рожали, а в однушках не рожают?
Я вырос в коммуналке. У нас с мамой была одна комната.
Так вот, это у мамы была одна комната. А у меня, когда я был мелким, была шикарная пятикомнатная квартира, по которой я мог свободно ходить. И у детей наших соседей по коммуналке была точно такая же шикарная пятикомнатная квартира. Они спокойно заходили к нам, а я - к ним. А ещё можно было зайти к тёте Алевтине, у неё была швейная машинка, которая прикольно стрекотала.
А в однушке у родителей однушка, и у мелкого, если оно есть, тоже однушка.
Вот вам и ответ на вопрос, почему в коммуналках рожали, а в однушках - не очень.

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

из всех живых существ лишь козы
стремятся сами к злой любви

хоть клава вы большая стерва
но всё равно я вас люблю
и пусть у вас когда умрёте
в аду всё будет хорошо

будут и на марсе
яблони цвести
но туда навоза
нужно привезти

в нашу глушь не ждем мы
скорую ноль три
подорожник сверху
водка изнутри

Вскоре после войны генерал Андрей Еременко написал и издал свои мемуары. Были там такие строки: "Вызываю члена Военного совета фронта Никиту Сергеевича Хрущева и отдаю ему приказ готовить людей к наступлению". Прошло несколько лет, Хрущев стал секретарем ЦК и возглавил московскую партийную организацию. Еременко внёс в мемуары правку: "Собрались мы с Никитой Сергеевичем Хрущевым, чтобы обсудить вопрос, как лучше подготовить людей к наступлению". Когда Хрущева избрали первым секретарем ЦК и он возглавил Совет министров, маршал Еременко еще немного подкорректировал текст: "Быстро разобравшись в обстановке, Никита Сергеевич по-отечески посоветовал мне готовить людей к наступлению".
Прогиб защитан...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- "Шлюха!" - зло прошептал он.
Вышел из квартиры, тихо закрыл дверь и пошел домой к жене.

вот кабы я была царицей
среди поминок встал тарас
тарас идите уже нахуй
антон подай ему пальто

Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Грубиян. Ашот Грубиян.

Тема видео: быстрый макияж.
Длительность видео: 142 минуты.

- Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у Вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
- А я за равноправие полов...

- У меня жуткая депрессия, я даже решил покончить с тобой..
- Может с собой?
- Нет.

Творог несвежий - коту не давай. Приду с работы - сырники тебе сделаю

Абсолютно все товарищи, имеющие табельное оружие, защищают только две вещи: себя и свиту гаранта. Гарант обещал защищать конституцию, а не вас, холопов!

Коль в басне говорить бы все умели
Ни смысла в ней бы не было, ни цели.
Голодная кума Лиса залезла в сад,
В нем винограду кисти рделись.
У кумушки глаза и зубы разгорелись;
А кисти сочные как яхонты горят;
Лишь то беда, висят они высоко:
Отколь и как она к ним ни зайдет,
Хоть видит око,
Да зуб неймет.
Пробившись попусту час целой,
Пошла и говорит с досадою: "Ну, что ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен - ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь".
Но виноград услышав речи эти
Немедля кумушке ответил:
-И лапки коротки, а ум еще короче!
Негоже, рыжая тебе меня порочить!
-Заткнись, кисляк! Ты загорожен тенью,
И сладким быть не можешь, по определенью!
- Дибилко рыжее, когда не в пузо сладить,
Тебе б меня хотя бы уж обгадить.
. . . . . . . . . . . . . . . . .
Сад опустел, никто не захотел остаться
А Виноград с Лисой всё продолжали сраться.

Мужские грёзы льются через край,
Особенно у тех, кто связан узами,
То девочку им с персиками дай,
А то подай им женщину с арбузами.

В Луизиане (США) горит нефтеперерабатывающий завод.
СМИ сообщают, что возгорание началось после удара молнии.
Из инсайдерских источников стало известно, шо эта "молния" была изготовлена на секретном заводе в ... Челябинске.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
— Я не с@ка...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь

Взрослый- это когда ты можешь пёрнуть там, где захочешь!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,
например, телевизор?