Анекдоты

В больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой

Мужик прибыл в международный аэропорт Бен-Гурион в Израиле с двумя большими сумками. Таможенник тормознул его, открыл одну из сумок и обнаружил, что она полностью набита валютой разных стран.
Таможенник:
- Откуда у Вас эти деньги?
Мужик:
- Вы не поверите, но я пропутешествовал по всей Европе и посетил все общественные туалеты, которые смог посетить. Каждый раз, когда я видел писающего мужика, я хватал его за член и предлагал жертвовать деньги на Израиль или я оторву ему яйца.
Таможенник обалдел и промямлил:
- Пожалуй, это очень интересная история. А что у Вас во второй сумке?
Мужик:
- Вы не поверите, но в Европе так много людей, которые не поддерживают Израиль…

Матвиенко недавно вышла на трибуну и начала говорить о том, чтоб дети и студенты шли бесплатно работать, подметать улицы. Сыну её сочувствую - придётся из Тайланда-то вернуться... да, и детишкам депутатов - из Англии или Франции...

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

Обязанность любого образованного человека - использовать все доступное ему лексическое разнообразие в повседневной речи и избегать мата.
Потому что в нужный момент "иди нахуй", из уст образованного человека, должно звучать как гром среди ясного неба

открылся институт олега
ты спросишь кто такой олег
вот чтоб на твой вопрос ответить
и создан этот институт

- Нео, ты должен остановить матрицу.
- Я не умею...
- Тыж программист.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
— Что, упустил поезд-то?
— Не упустил — спугнул я его!

Ходили с мужем к семейному психологу. Все шло хорошо, пока не подняла руку поправить волосы, а муж шуганулся.

Самые злые люди в интернете - это женщины среднего и предпенсионного возраста, у которых на аватарке - цветочки

В рамках импортозамещения умирающих языков - никаких больше "геймеров" или "киберспортсменов" здесь.
Только "Цифровыя атлеты"!!!

Искусственный интеллект может быть помощником, но не должен заменять терапевтов.
© ВОЗ

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

если у тебя нет друзей и тебе грустно,
запей рюмашку водки коньяком...
через полчаса ты - Чебурашка
и каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает...

Врач - пациентке:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну, и чего же вы хотите после всего этого?
- После этого-то? Мужика бы...

У меня есть мозг. И я его люблю.
Но я не люблю, когда кто-то другой "любит" мой мозг без моего согласия.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

- Мойша, а какая у тебя была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у мене били такие бедные родичи, шо если б я не родился мальчиком, я таки не знаю с чем би я игрался...

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Кино - сплошной обман
«Большой Лебовски» вполне обычного размера
«Самый лучший фильм»: нет
Волк с Уолл-Стрит - Ни одного волка
Зелёная миля - Там от силы метров 30
Очень страшное кино - Не очень
Рэмбо - дикое разочарование. Шел смотреть биографию великого французского поэта Артюра Рэмбо, а там какой-то лохматый псих-террорист...
Дом из песка и тумана - дом из обычных стройматериалов
Над пропастью во ржи - это вообще как понять?
Молчание ягнят - Ягнята в фильме вообще не появляются
Украсть небоскрёб - Украли машину
Бегущий по лезвию - Никаких лезвий нет
127 часов - идёт полтора часа
Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки - В середине фильма мертвец рассказал сказку
Пролетая над гнездом кукушки -ни одного гнезда кукушки. Одни сумасшедшие.
Счастливы вместе - Гена каждую серию говорит, что ненавидит семью
Миссия не выполнима - Выполнима
Последний мужик на Земле - Не последний
Красный дракон - Ни одного красного дракона
Иван Васильевич меняет профессию - Не сменил
Угнать за 60 секунд - Угоняют всю ночь
Красотка - Баба с лошадиным лицом
Законопослушный гражданин - ни разу не законопослушный
Пятьдесят оттенков серого - Цветной
Крепкий орешек - Ни одного ореха в фильме
Человек дождя - В фильме нет дождей
Славные парни - Не очень то и славные
Кит- Китов нет
Жизнь Пи - Ничего общего с геометрией
Джентльмены удачи - Нифига не джентльмены
Красная жара - Ни жары, ни красного
Унесённые ветром - Никого не уносило
Бриллиантовая рука - Обычная рука
12 негритят - Нет ни одного негра!
Ищите женщину - Весь фильм ищут мужика
Красный воробей - Никак не связанный с орнитологией
АССА - Никто не танцует лезгинку
Пятый элемент - Ни разу не упоминается бор
Печки-лавочки - Ни печек, ни лавочек
А вот к Афоне и к Фантомасу претензий нет!

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
- Ты дрочишь?
- Да.
- Регулярно?
- Да.
- Кончаешь?
- Да.
- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

— Вам срочно надо делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, почему вы молчите?!
— Представилось: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась...
Потом сказал: Пора домой! Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: Извини, задержался на работе.
Заснул. А я до утра думала: К кому же он первый раз приходил?