Анекдоты

Наша экономика идёт в гору, но по вистам мы не добираем.

- Я как то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой да побоялся, у него здоровенный такой риелтор хоть на поводке и в строгом ошейнике но без намордника
- Тебя ввели в заблуждение это был ретейлер.

… теперешнего полицейского не отличишь от бандита, так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить. В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним: бандит или полицейский.
© Николай Носов («Незнайка на Луне» )

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Курить нет... В рыло могу дать. ...Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субъект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Саша?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Человеку свойственно ошибаться, а винить в этом кого-то другого указывает на управленческий потенциал.

- Привет, чем сейчас занимаешься?
- Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
- Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

- На наших глазах заново создается система ПТУ.
- Профессионально-технических училищ?
- Ну, типа того, но на новых физических принципах: Привезем Таджиков и Узбеков.

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.

— Знакомьтесь: это Тарас — он известный актёр и пидорас
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!

- У меня есть кринжал.
- Кинжал?
- Нет.

Идет лабораторная работа в Советской школе...
- Дети, смотрите, у меня три колбы:
Одна со спиртом, вторая - с никотином, и третья - с разбитым куриным яйцом.
- Берем обычного червяка и помещаем его в колбу со спиртом - червяк погибает!
- Берем червяка и помещаем его в колбу с никотином - червяк тоже погибает!
- Теперь берем червяка и помещаем его в колбу с яйцом - червяк живет!
- Дети, какой из этого можно сделать вывод?
- Если не пить и не курить - то в яйцах черви заведутся...

Хорошо там, где нас да.

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, аудиофилам достаточно сказать, визуалам - показать кулак... А вот с кинестетиками проблема - пока в ебало не получат, нихуя не понимают.

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого.

- Ну, и чем Вы промышляете?
- Размышлизмами.

Идет мужик по полю, видит колодец. Решил проверить его глубину. Кинул камушек - ни звука. Думает во дела, бездонный что-ли!?!
Видит кусок рельсы, подтащил к колодцу, умудохался весь, поднапрягся, из последних сил поднял и бросил в колодец. Прислушался, опять тишина! Стоит весь потный, с одним вопросом - ну не может колодец бездонным быть...
Видит козел бежит, прям на него, рогами вперед. Мужик отошел, а козел на полном скаку в колодец запрыгнул. Мужик совсем офигел. ..
Полчаса спустя дед бежит, подбегая к мужику:
- "Мужик ты тут козла не видал?"
- "Как не видал, он с разбегу и прям в колодец!"
- "Как в колодец, я же его к рельсе привязал!"

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на третий этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги 2 Боинга . Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

Мужик из Москвы приехал к другу в Питер. Двор-колодец, 5 этаж без лифта, как положено. Засиделись до ночи, наконец, мужик собрался к себе в гостиницу. Выходит на лестницу - между 5 и 4 этажами мульку варят, между 4 и 3 водку жрут, между 3 и 2 порево идёт, между 2 и 1 кого-то пиздят. Дошёл до первого этажа с охуевшими глазами, остановился, закурил.
Его по плечу хлопают - Мужчина, вы из Москвы?
Он - Да, а как вы догадались?
- В Санкт-Петербурге в парадных не курят.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
— Какой придурок лечил вам этот зуб?
— Вы, доктор...
— Этого я и боялся!

А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

Любое ваше заявление о себе будет рассматриваться, как пропаганда гомосексуализма.

Блондинка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет врача за яйца и говорит "Мы же не сделаем друг другу больно?"

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.
Правда я жену возил. Не себя.