Анекдоты

Да, всё моё - твоё!
И триппер тоже.

Один из Пригожиных намедни обозвал какого-то дедушку ...мудаком. Мне очень кажется, шо ... таки Байдена.

Ко мне во сне приходит Фея,
А иногда ужасный Фей.
И страшным голосом ужасным
Он просит: Рюмочку налей!
Я Фею отказать не в силах,
Я не умею отказать.
Ну а жена ворчит привычно:
- Опять нажрался, сцуко блять!

от необдуманных решений
зависит вся твоя судьба
семья карьера дети хобби
у женщин даже гардероб

Знайте себе цену... даже, если это грош.

— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!

Песков заявил, что в Кремле не видели вчерашнее обращение Пригожина

не каждая кукуха долетит до
середины весны

Бросил курить. Получилось! Минут пятнадцать подождал, действительно реально. На радостях закурил другую.

Популярного московского блогера обвинили в оправдании идиотизма.

В яслях и детсадах проходят патриотические акции «Маршировать раньше, чем ходить!»

Байден официально объявил, что собирается баллотироваться на второй президентский срок. По оценкам экспертов, помешать ему в этом могут только крутые ступеньки на крыльце Белого дома.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

- У вас явно завышена самооценка
- Вы так говорите, как будто это я виновата, что я лучше вас

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

-Сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные..

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!

Слова "душевный" и "душный" - однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

- ... нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Что-что!.. Будем задерживать и брить!

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...