Анекдоты

Одна сказала:
Хоть бы раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного, а не из продуктового!

сюда порой тащу баяны
но я стараюсь меру знать
чтоб с пикабу не самый рваный
забрать

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит: - Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком: - В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня и многозначительно посмотрела на своего парня....
Больше я этого парня не видела.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.

— Как на личном фронте?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

Если подыскиваете себе новых сотрудников, попросите эйчаров подобрать подходящие резюме. Это отвлечёт их, пока вы нанимаете нормальных людей.

Хорошие мужья изменяют жен, а плохие - женам.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Рыба с закрытым ртом никогда не попадает на крючок...
Не болтай лишнего и не будет у тебя лишних проблем!

Прочтя "не заплывайте за буи",
Земляк, поймав порывы вдохновенья,
Засунул нос в максимкины трусы
И понял, что такое наслажденье.

Нет повести печальнее...На Свете
Сидела как то пара комаров
Один оптимистичен был и светел
Другой же был брутален и суров

Хоть разные, не спорили-рядили
Попробовав, сошлись они в одном
Что в Свету кровь, пожалуй, не залили
А доверху заполнили вином

Откуда знать кровососущим тварям
Что Светочке не дали аттестат
И девочка с июня уж в угаре
(не выдумал,с соседкой было так)

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...

максим опрятен и приятен
интеллигентен и красив
силён умён и образован
а секс не главное не плачь

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

-Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу
-А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съевший в аэропорту салатик...

Сегодня утром уронил гантельку на ногу.
Легко взял верхнее "бля".

Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи".
-Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы
очко десантника способно перекусить стальной лом?
-Неправда. В момент отрыва от рампы
в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.
С праздником, десантура!

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальниках в полный рост.

Десантник не бывает больным: он либо жив, либо нет.
(2 августа - день войск дяди васи.)

когда завидуя таланту
зубами щёлкают враги
зажмурь глаза и что есть мочи
моги

бобры к нам изредка приходят
печально смотрят на забор
и пьют не чокаясь и молча
за бор

у гали много фотографий
но все они с пометкой до
а после всё не наступает
а после нету ни одной

пойдем ко мне екатерина
я познакомлю вас с котом
попьем вина посмотрим порно
детей моих усыновим