Анекдоты

Автозавод "Москвич" возобновил выпуск автомобилей, при этом для обозначения моделей используется числовая идентификация: "Москвич 3", "Москвич 6". Но почему бы в целях маркетинга в модельном ряде продукции не обыграть название марки авто? "Москвич Коренной", "Москвич Лимита", "Москвич Нерезиновый" и вишенка на торте "Москвич Замкадыш".

Чтобы у ресурса было меньше жалоб и больше денег, надо воткнуть ещё больше рекламы и вообще не принимать жалобы юзеров :)

Древляне: о нет! снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: даров!
Древляне: да здоровались уже!

Не кладите все яйца в одну штанину!

— Святой отец, я согрешила...
— Съешь лимон, дочь моя.
— И что, девственность вернётся?
— Нет, девственность не вернётся, а блаженство с рожи сойдёт...

- Как будем стричься? Височки...
- Прямые.
- Не угадал.

— Кажется, я в тебя влюбилась...
— Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
— С тобой мне интересно, покажи ещё раз, как ты свистишь.

Знакомый рассказывает:
Раньше с любой ноги встаю в тапки и поскользил на кухную
А сейчас?
А сейчас постоянно тапки около кровати приклеены! :(

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста он давно был!

У меня серьёзные проблемы с ногами, особенно по утрам. Как бы ни вставал с постели, по любому не с той ноги (

Слушал передачу про черепах по радио
"Усиленная кормёжка. Покушать эти пресмыкающиеся любят и в другое время, а сейчас делают это с удвоенным рвением весь день. И прерываются только на время ночного сна."
На депутатов наших похоже очень.
Работают медленно, а жрать не могут только когда спят. И то это не точно.

- Девушка, а у Вас парень есть?
- А тебе зачем? Парня у меня хочешь отбить?

Сегодня видел сказку наяву.
Питый упитого ведёт.

Сейчас звонил "сын".Сказал, что попал в аварию с жертвами. Говорит,чтобы замять дело, следователь просит 300 тыс.рублей. На мой вопрос,что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придется менять капот и лобовое стекло. Впервые встречаю человека совершившего ДТП на бензопиле.

Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

-Хотелось бы посмотреть в чём вас мать родила.

У нас в офисе работает девушка
с интересной фобией, ей периодически кажется,
что она забыла выключить утюг.
Сначала, это было изредка, потом,
всё чаще и чаще. Она приезжает
на работу, и тут же садится на
измену, пытется отпроситься домой
проверить, благо ехать ей полчаса.
Пару раз, когда её не отпускали,
работник был из неё никакой весь день,
поэтому, решили, что лучше пусть съездит,
вечером на час задержится.
Пока это случалось пару раз в месяц,
все потихоньку ржали, и "добро",
как принято в офисе, подтрунивали.
Но когда проверка утюга стала
происходить два-три раза в неделю,
её начали реально троллить, и советовать
ей обратиться к "мозгоправу".
Мне жалко стало, девчонка хорошая,
хотя по работе часто исправляю за ней косяки,
и я решил дать ей добрый совет,
Когда на следующий день в наш кабинет
зашёл Серёга, известный "шутник" и спросил:
-Лен, а ты утюг выключила?
Лена спокойно ответила:
-Да.
А ты уверена?
ДА!
-Точно?
Лена поставила на стол сумку, и молча
достала из неё утюг.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.

Только после пятидесяти лет я понял,
что перила это - тема!

Сегодня-Всемирный День Пингвина!
Короче, идут по пустыне два пингвина,
Васыль и Мойша...

Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.

Хотел поглумиться над девушкой....
Спрашиваю: - Какова температура плавления асфальта?
A она и говорит: - Это зависит oт марки битума! Какая марка у вас используется?
А я ни одной марки и не знаю....

Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось что целовалась с каким то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.

Вот как безрукий кот, получая сырую вкусную рыбку даже с чешуёй в свою миску, оставляет после трапезы идеальный целый скелет? Хоть стограммовый карасик, хоть карп на полкило?