Анекдоты

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»

— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Боря, это насморк....

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

Знаете, эта категория людей в друзьях, которых надо бы удалить к херам, но когда-то давно, летом 2008-го вы общались, и как бы...

Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им осталось...

я спросил у ясеня
я спросил у тополя
но у нас в дендрарии
всё знает только хрен

В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому-то всё, а кому-то — нифига.

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится.
Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется.
Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит…
Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!

На базе Анэнербе в Анктарктиде
Открыт ларёк с армянской шаурмой
Туристов там пока никто не видел
Но бизнес-план, конечно, неплохой

Инспектор Мишлен Ресторатору:
- какой самый важный элемент кофе?
- вода?

сейчас в ресторане какая-то женщина минут десять скандалила с официантом, потому как тот якобы уделял слишком много внимания разговорам с коллегами, а не обслуживанию её персоны.
так, мужики, признавайтесь, кто бабу недоебал?

- я тебя люблю, мы вместе навсегда.
- и я люблю тебя, ничто нас не разлучит.

это был культовый диалог из документального фильма "Великие пиздоболы".

–Ваш любимый напиток утром?
–Сложный вопрос... А на работу идти надо?!

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

— Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
— Настроением, дочь, исключительно настроением.

Сегодня-международный день мозга!
Жаль, что отмечать почти некому.

Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!

Прочёл скрепную дновость «Патриарх Кирилл призвал духовенство отказаться от вычурной роскоши, поскольку вся страна сейчас жертвует многим ради ближних» и подумал, шо роскошь таки можно иметь, но только невычурную… скромную такую роскошь.

Волшебник Гудвин:
- так, друзья, что вы желаете?
- Страшиле нужны мозги!
- бедная тупая девочка, как я её понимаю! Сейчас получит!

Историк просыпается после грандиозного банкета, посвященного защите его докторской:
- который сейчас год, коллеги?
- если быть педантом как вы, коллега, точным, то 4 336 259 303й!

Самое тупое название для ломбарда, которое я видел, это - «Победа»…

Поп в церкви:
- дети, прекратите смеяться! А то сейчас выгоню из церкви!
- не выгонишь, мы тебе бабки заплатили за литургию, а у тебя такая смешная сумочка! Зачем ты ей машешь? В ней дым то уже кончился?!
- это кадило. Ладно, литургия окончена, аминь. Пойду сухого льда в кадилу положу.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

На работу в администрацию сайта требуется модератор!
Требования к кандидату:
- сволочной характер
- желание менять аватарки и комменты пользователей.
- умение ржать смехом гиены.

Вакансия закрыта. Я остаюсь в составе.

- Звонили из рая, сказали сбежал их самый толстый и ленивый ангел, который не может найти себе ни работу, ни мужика и никак не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.