Лучшие анекдоты

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать???

Моя жена не ту профессию выбрала! Ей надо бы наркоту на таможне нюхать, а не содержание паров алкоголя в квартире. И ещё она могла бы на подлодке гидроаккустиком служить! Слышит как баночка с пивом делает пс-с-с-с-с-с из дальней комнаты!

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

Плюс - это когда два минуса поперёк горла друг другу.

- Святой отец..
- Что святой сын?
- Там святая мать святой борщ сварила...

(с) Житие святых))

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож.
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

Милый я принесла тебе горячий кофе в постель. Мне как вчера "вылить его на х@й потому что готовить них@я не умею"?
- Золотце, на этот раз вылей в раковину.

Собрались как-то Енот, Дмитро и Рыков:
- А давайте придумаем для наших сосайтников какой-нибудь 1-апрельский розыгрыш?!
- Точно! А для достоверности заранее объявление повесим, что 1-го апреля в куче будут размещаться только креативы!
- Гы! Вот ржач-то будет, если все поверят!

- О чём задумался?
- Вот бы мне все китайцы по юаню скинулись!..

«Куда мы катимся?», «Бесстыдницы!», «А вот в наше время » такие откровения каждый слышал от знакомой бабушки-пенсионерки. Но вот в чём штука я на них не обижаюсь, ведь в мои 24 уже хочется заскрипеть: «А вот помню, как когда-то »

Когда-то, ещё в детстве, я впервые увидела вокзальных проституток. Так вот, тогдашние «бабочки» вели себя достойнее и выглядели приличнее (даже дороже!), чем современные светские курицы и развратные малолетки.

Когда-то слово «сука» считалось оскорблением, а за «шлюху» без размышлений давали по морде и переставали здороваться. Меня коробит, когда две блондинки при встрече с чмоканьем целуются и весело вопят: «Гы-ы, сучка моя любимая!» Меня передёргивает, когда быдловатый парень орёт: «Ах ты шлюха!», а его спутница лишь лениво цедит: «Ка-азёл »

Когда-то свадьба была действительно свадьбой красивой игрой в непорочную невесту и благородного жениха. Я никогда не привыкну к новобрачным бабам на восьмом месяце беременности. И к тому, как свежеиспечённый муж во время танца держит молодую жену за ягодицы, оставляя на белоснежном платье потные отпечатки, а она глядит на супруга с умилением.

Когда-то я обожала листать мамины журналы мод. Со страниц на меня смотрели женщины в разноцветной одежде улыбающиеся, серьёзные, мечтательные, дурашливые, гордые. Сейчас я вижу в журналах одно и то же грубо накрашенное лицо, один и тот же томно-бл$#ский взгляд, одну и ту же позу с прогнутой спиной и выпяченной задницей. То же самое по телевидению. И в интернете. И в жизни.

Это что, современный идеал безмозглое доступное быдло женского пола? И это быдло уже перестало притворяться, что, кроме полового акта, умеет делать что-то ещё.

Меня не задолбали. Мне страшно.

- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?

- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
- Там файфай берёт..
- А пароль какой?
- Сортир.

Что ни говори а всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.

В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию.

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - это любопытство. Вам нужно объяснять, что происходит дальше?

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Благодаря Острию мне и в реальной жизни удается тактично отшивать назойливых просителей!
Когда я им говорю:
- Сосите у киргиза нос! – чувствую себя почти петербуржцем.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1.5 секунды.
(с)

Что такое здоровый коллектив, я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!

Россия занимает первое место в мире, по плевкам власти на душу населения.