Лучшие анекдоты

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.

- Если на одну чашу весов положить дорогой коньяк, а на другую чашу весов - беспорядочные половые связи, то я бы выбрал....
- Постой, постой! Зачем их класть на разные чаши?

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234.

Объявление:
"Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте".

Жизнь надо прожить так, чтобы тебя объявили в международный розыск в стране, где ты был президентом и лишили гражданства в стране, где ты был губернатором.

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь

С ночи не переставая идет дождь. То медленно идет, то бежит со всех ног, то почти останавливается и снова идет. Сидишь на даче, смотришь в запотевшее окно на мокрый, блестящий куст жасмина, на собачью будку из которой торчит только черный нос и лапа, на перевернутую вверх дном, брошенную садовую тачку, на оцепенелые качели, и думаешь – сколько можно жрать...

- Святой отец, скажите, а бывают ли в природе девственницы?
- Венчал - не встречал, крестил - находил...

В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

вот у кобыл всё как то проще
кобыле просто нужен конь
ей похрен белый или чёрный
и есть ли там в комплекте принц

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Вызвал такси. Сажусь, а там ни одной иконы. Ни Иисуса Христа, ни Николая Угодника, ни Пресвятой Богородицы. Ебал я так ехать.

Звонок в отделение неотложной помощи:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ !!

— Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
— Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
— Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Как-то баба повела меня гулять вокруг дома своего бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в ж@пу!

Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.

Садясь играть в карты с девушкой, помните — сначала вы играете с ней на раздевание, а потом на одевание в торговом центре.

Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!!!

она решила ему душу
а также руку предложить
но он подумал что для брака
он недостаточно козёл

Если Вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У Вас ещё вся жизнь впереди!

-Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
-Тот же, кто вам пишет вопросы.

Сексом сыт, конечно, не будешь! Но и борщом, увы, не натрахаешься...

В австралийском зоопарке в Аделаиде скончался старейший ленивец в мире – сторож Джейкоб.

Бросил пить две недели назад и чувствую, что с организмом происходят разительные перемены: все мышцы наливаются силой, ум становится ясным, хочется смеяться и бежать навстречу людям, говорить с ними, брать их за руки и умолять выпить вместе...