Лучшие анекдоты

"Васильева теперь может реализовать себя в жанре «шансон» ...

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

Прошу мне срочно изготовить
и научить его носить
протез осмысленного взгляда
и чтоб не видно что протез

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нахуя я когда-то вообще с ними заговорил.

Я чувствую себя ещё более ленивым, чем парень, который придумал японский флаг.

Была тут хохма.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.

— Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы опаздываем!
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

Самцу богомола одного презерватива хватает на всю жизнь.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил

Давай покурим, а потом займёмся сексом.
Не хочешь-можешь не курить.

— Где Путин? Покажите нам Путина! Мы не разойдемся, пока вы не покажете нам Путина!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!

Я материалист — что думаю,то и матерюсь.

Езжу на Матизе.Есть свои плюсы, но пешеходы пропускают и это унизительно.

Жили два соседа рядом — один успешный, богатый, все у него отлично, а второй — неудачник.
Однажды утром выходит богатый сосед и видит на крыльце ведро с дерьмом. Позвал он сына, попросил, чтобы сын принес самое большое ведро, какое есть у них в доме. Отец с сыном пошли в сад и набрали самых красивых и самых больших яблок. Взял отец это ведро, пошел и поставил на крыльцо своему неудачливому завистливому соседу. Сын говорит: — Папа, ты что, с ума сошел — он нам дерьмо на порог положил, а ты ему в ответ - лучших яблок???!!!
На что отец ответил: — Сынок, каждый делится, чем богат.

в душе у каждого ребёнок
рыдает глубоко внутри
но у меня беда масштабней
их три

узнала про кустарник Йошта.
Это гибрид черной смородины и крыжовника.
Так вот, как он правильно называется)) а мы его то сморжовником, то крымодиной...

дела в порядке быт налажен
мне все проблемы по плечу
но всё же чтобы были по хер
хочу

Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Уважаемые жены, если вам надоело варить мужу борщи, варите ему пиво или самогон. Ему это больше понравится.

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно - покруче.
Такие дела.

Бутылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозем.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмем?

Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку –
С бутылкой ты сердце разбила мое.

Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут еще за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда.

Пускай ореол романтизма развеян,
Пускай нам уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои.

всё тлен вы тлен и эта кофта
и мы однажды все умрём
истлеем да а кстати кофта
почём

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думала об этом всю ночь.

- Скорее сюда, тут художник умирает!!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.