Лучшие анекдоты

Остановки для транспорта Специально разрабатывались для нашей Погоды. . .Дизайнеры учли Все. На случай Жары они сделали стеклянные Крыши. Наслучай Ветра - проемы в Стенах. На случай Мороза - железные Сиденья...

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

И о том, что все в мире боян, тоже уже набоянили.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они
исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже, будучи храбрым допил бутылку до дна.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

В очередной раз открыв дверь публичного дома в два часа ночи постоянный клиент услышал:
- Ну и где ты шлялся, скотина?!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она
как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
жопы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Всю неделю ждать выходных, а потом просрать их в интернете? МОГУ... УМЕЮ... ПРАКТИКУЮ...

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Читал "как закалялась сталь":
"На пяти базарах копошились в гомоне людские скопища. Властвовали здесь два стремления: одно - содрать побольше, другое - дать поменьше".
По-моему, это самое гениальное в своей лаконичности определение всей сути рыночной экономики :)

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Сын с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе игрушки убирать помогал?

Представил...
Сидят гопники и обсуждают семечки:
- Урожай 2011 года обладает удивительным послевкусием.
- Да, но только собранный на солнечной стороне.
- Не то что урожай 2010.
- Да, там вкус более терпкий, но не такой продолжительный.

Интересно, чем бы они отличались от сомелье или титестеров?

Аппетитные женщины не приедаются!

Подумайте дважды перед тем, как пригласить женщину домой.... Возможно, она попытается отвлечь вас от компьютера всякими глупостями, вроде секса......