Лучшие анекдоты

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю кошачью еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

— Дмитрий Анатольевич, тут проблемы: в Саратовской области нет денег, в Дагестане произошел взрыв. — Я в лагере, не звоните мне 3 месяца.

Я бы у тебя конечно спросил :
- Как дела ?
Но ты же потом хрен заткнешься

- Почему ты молчишь?
- Боюсь быть навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно порой удержать его за зубами!

«Главу Почты России отправили в отставку!»
Почему-то первая мысль была: «не дойдет».

Многим людям о ответ на просьбу трудно сказать "нет". И этим частенько пользуются в ЗАГСе.

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам со Славкой кой проехать нужно, - никакой реакции... Постоял немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался.

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

- Сегодня целую котлету птицам скормил. И салат. А они мне на ногу насрали.
- Наверное люди произошли от птиц.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

новость:

"Американский футболист Робби Роджерс завершил карьеру сразу после признания в том, что он гей":

Камент:
Футбол - игра для всех. У парня отличные шансы найти себя в судействе!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.

- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров получается.

Любишь Бабье лето - радуйся и Бабьей зиме!

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Муж жене - друг, товарищ, любимый и гад.

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

8 марта - единственный день в году, когда в цену на цветы включаются топливные сборы и налог на пыльцу.

Водка - не бензин: за городом расход выше!

То, что дельфины разумные существа, подтверждает тот факт, что ни один еще дельфин не оформил себе ипотеку!

В гости надо ходить слегка подогретым, тогда хозяева дома и остальные гости покажутся вам милыми людьми.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.