Лучшие анекдоты

я обещаю заниматься
все девяносто летних дней
профилактическим осмотром
саней (с)

Если вы ночью стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

Я не хочу учить вас жизни-
Но вены резать надо вдоль.

- Исаак, я СИЛЬНО глупая?
- Нет, Сара, ты - СЛАБО умная

Если у вас не клеится разговор с таксистом,посмотрите в окно и скажите: Довели,блядь,страну!Увлекательная беседа гарантирована.

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой xyйло еще то.

Объяснял сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

А... дам! - решила Ева.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Uлядя на мой гардероб, можно подумать, что часть вещей были куплены мной на случай, если я вдруг сойду с ума.

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу. Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у нее, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул! ", "грейт! ", "ай лайк ит! ", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум! " и так далее... Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу. Произошел короткий диалог. Парень: — Б%я! Я: — Извините. Парень: — It's аll right. И только спустя несколько минут до меня дошло...

адам опять живёт в эдеме
а ева сделалась ребром
мечты сбываются внезапно
газпром

Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо всё-таки пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь вообще без второго пилота..

Ну-ка и я запощу "анекдотъ":

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

Если написать в резюме “2010-2012 – сомелье на фрилансе”, никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Послезавтра принимаю у неё зачёт. И почему именно сегодня я вспомнил как она мне трактор в детстве не купила?

-Купил дочке седьмой айфон.
-Китайский ?
-Xyяйский, шесть она уже потеряла.

Мазок мазку рознь-это я Вам как уролог художнику говорю.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

То редкое чувство, когда лучше быть болельщиком сборной России, чем Бразилии

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу, улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

Надела шляпу посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... м-да... не в шляпе дело.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.