Лучшие анекдоты

На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

Любовь с первого взгляда бывает до первого расхождения взглядов.

один сказал:
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

Британцкие ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Россия - США 3:8... Ну ничего. Мы им за это Навального посадим.

С моей зарплатой я должен приходить на работу, здороваться и… уходить.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

9 мая в Германии празднуется под лозунгом: "Главное не победа, а участие".

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

Кадыров отреагировал на новости из США словами "ОБАМА ПРОДАЖНАЯ, КАЗЁЛ ТЫ!"

Как оказалось 3 звезды и 2 полоски - это вовсе не полковник, это залёт после коньяка!

Все больше людей нашу тайну хранит...

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

- Я в нашем министерстве один лямку тяну...
- И сколько лямов уже потянул?

Курортный город. По улице топают мамаша с сыночком. У неё возле уха Айфон: разговаривает с мужем. Потом отдаёт телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб рассказывать отцу, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на полуслове, дескать, дорого разговаривать по межгороду:
- Скажи папе, что у нас всё хорошо,попрощайся и бросай трубку.
Пацан:
- Папа, у нас всё хорошо! Пока! - и … херак Айфон об асфальт!
- Ёб твою мать, Серёжа!!! - всё, что смогла выдавить из себя мамаша.
И правильно ведь сказала.

Детей пугают дядями, дядей - детьми!

К услуге "Перезвони мне" надо добавить "Срочно бля!!!

В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...