Лучшие анекдоты

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло… — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать, что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину.

— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — торжественно объявил герольд.
— Леди Виндзор, леди Виндзор... — перешептывались Джентльмены.
— Какой-то мужик, какой-то мужик... — перешептывались Леди.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — повторно объявил герольд.
— Тихо, тихо! — шикали все друг на друга.
— Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! — в третий раз объявил герольд.
— Подожди, мляяя. — закричала Леди Виндзор из фойе. — Переобуваемся мы!
— Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! — завистливо простонали Леди в зале.

— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил

Когда жена попала в ДТП я, зная, что она итак в панике, спросил первым делом как она сама. Не пострадала ли. Она не пострадала. Объяснил, что делать дальше. Голос на нее вообще не повышал. Единственное сказал, что это теперь ей будет уроком на будущее.
Вечером прихожу домой. Жена не разговаривает со мной. Пытаюсь узнать случилось. Через какое-то время говорит:
- Знаешь, ты очень некрасиво поступил. Только ТЫ на меня поругался, когда узнал, что я в ДТП попала. Ни мама, ни папа, ни бабушка, ни коллеги на работе никто не ругался! Вообще никто не ругался, кроме тебя!
- ну ок, пусть они и скидываются на ремонт, а я на тебя обиделся всерьёз и надолго.

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе...

А вы знаете, что Кощеи между собой меряются зайцами?!

Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные...

Бижутерия хороша тем, что её таки нет смысла подделать!

Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.

Мне думать вообще нельзя,
потому что я могу передумать.

Роскомнадзор запретил мультики про кота Леопольда.

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный,
а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Соседка ночью постучалась.
Спросила, не нужна ли соль...

Ушли мы с кумом в партизаны,
Взяв самогон и огурцы.

- Когда купил свою первую машину, ехал на ней с будущей женой, а по радио пел Кипелов "Я свободен", сделал погромче, после чего жена сказала - выключи это. С тех пор я понял, что я не свободен.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, а что ни девица, то красная...

Математики такие дураки все... Они площадь круга квадратными метрами измеряют!

Сократ шел по богатейшему Афинскому рынку, на котором продавались товары со всего тогдашнего мира. Он явно пребывал в прекрасном настроении.

"Чему ты радуешься, Сократ", - спросил его кто-то из встречных.
Сократ ответил: "Радуюсь тому, что вижу вокруг множество вещей, без которых могу обойтись!"

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

концептуальное искусство
нечаянно создал вадим.
его стошнило в эрмитаже.
"перфоманс"- зашептал народ.

Скоро в продаже:
«Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»

Из радиорубки Титаника-2 будут подробно рассказывать как сильно пострадал айсберг.

«Быть можно дельным человеком, но думать о красе ногтей» — процитировал гарант великого русского поэта и обкусил заусенец на французском маникюре.

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

- Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

Дача. Соседка 19 лет, вес 150+, умяла за 10 минут полную сковородку жареной картошки. Запив квасом, смачно срыгнула.
- что-то у меня живот разболелся, вызови скорую.
Вызвал, увезли. Через час родила. И никто ни сном ни духом)))