Лучшие анекдоты

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Путин приехал на пасхальное богослужение и это реально тот момент, когда все присутствующие на службе.

Спортивные новости.
Группа умных альпинистов
обошла Эверест...

- Женщина, вы несете ахинею.
- Вы же мужчина - помогите мне.

У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, все, что угодно, там купить можно — от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный. И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работают обалденнейшие девчонки.
Прям загляденье.
Поэтому, несмотря на официальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этот магазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас за сигаретами, а дверь от сквозняка — хлобысь! И сразу же, конечно, бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, то без вопросов никак.
— Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
— Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался

Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это - Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.

Даша Дубровская за девять месяцев до своего рождения пришла на вечеринку с отцом, а ушла с мамой...

Сперва думали - новый виток Спирали Истории, потом поняли, что штопор...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Неопределенности в математике.
"За одного битого двух небитых дают."-
Кто даёт, кого дают, и самое главное, сколько ещё киздить этого несчастного?

Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое "прецедентное право" заменяется принципом "это другое", презумпция невиновности - презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств - концепцией "хайли лайкли".

Макрон выпустит пятитомник своих телефонных
разговоров с Путиным

Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат-мерзнут.

- Слыхал? Греф в очередной раз выразил недоумение: "Почему население РФ не доверяет банкам?"
- Ну, Греф... Ну, сукин сын... Подъебнул так подъебнул...

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа. Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь. И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку. Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал. С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу. Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже. Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что дом взорвали.
Не прав, короче, был наш трудовик...

- Рома, ты в среду едешь в командировку. В Югру, к ДФ. На неделю.
- А чего в среду то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- поэтому.

Если вы увидите ядерный взрыв - повертитесь на 360 градусов, чтобы получилась равномерная корочка.

На конкурсе ужастиков в Челябинске победил полоз. Он прислал смету, из которой ничего нельзя украсть.

- Как тебя зовут?
- Света.
- А полное имя?
- Светадиод.

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.

На подголовнике такси объявление:
«Водитель поддержит разговор на темы: башорг, острие, задолбали, Тардиф 600 рублей»

Имею бороду. Не такую, как сейчас стало модно, а нормальную. До Маркса пока далековато, но на Ленина смело могу посматривать сверху вниз. Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором. Доехали до места, расплатился, вышел. Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить. Поворачиваю голову — водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
— Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, "бомбу" забрал.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.