Лучшие анекдоты

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "Нихуясе, это всё мне?"

я разберу тебя на части
почищу снова соберу
но чуть стройней и чтоб деталей
ещё хватило на кота

- твой лучший результат в беге на 1км?
- 300 метров.

не люблю гостей, кучу посуды перемой, срач убери...и это они еще не пришли

разочарован жизнью ёж
не лечит ни одна микстура
когда-нибудь и ты поймешь
что жизнь туман, а лошадь дура.

Подумалось: зачем почти в каждом городе "Площадь восстания" и улица "Свободы", если ничего из этого нельзя?

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.

Просыпается граф утром,спрашивает горничную:
- Любушка,где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную.
В гостиной кухарка.Граф:
- Настюшка,где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.Спрашивает садовницу:
- Грушенька,где графиня?
- В бассейне.
Отодрал садовницу,пошел к бассейну.
В бассейне плещется графиня.
- Графиня,душа моя, я заебался Вас искать.

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме!? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты, и... — неожиданно замолкает, грустнеет, — Блин, все сходится, придется регистрировать.

где-то проебал момент, когда я стал старше врачей, к которым обращаюсь.

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Честный человек кому попало врать не станет.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке

Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя я бухаю).

в россии невакцинированным могут запретить сбор валежника.

А вот зайдёшь бывает в бар,
Желая засадить рюмаху,
И, вспоминая про кьюар,
Идёшь степенным шагом на хуй.

И в этом есть огромный плюс,
Я без кьюара не сопьюсь.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Редкая пересильда перелетит перигелий...

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Футболистов сборной России не пустили в магазин Германа Стерлигова.

Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.

– Вчера по пьянке с кумом хуями мерялись, у кого больше…
– Ну, и у кого больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!

Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.