Лучшие анекдоты

а мне сегодня не до смеха
сказала золушка пажу
и туфли жмут и через месяц
рожу

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник...

Блин, сейчас не просто проснулся, а из сна выгнали ФСОшники. Снилось, что нахожусь в каком-то зале, вдруг по громкоговорителю объявляют, что сюда приедет Путин. Ко мне подходят двое в штатском, говорят: "Просыпайся".
Я им ещё отвечаю: "Так это же мой сон!". А они мне: "А нам похер, чей сон. Не положено".

Малява из Лондона пришла, там беспредел твориться: короновали мужика, который вообще не сидел!

— Давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем?
— Ты в своём уме? Давай сегодня!

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

- Чему научат нас бегемоты?
- Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами.

А всё-таки есть что-то музыкальное в слове "запой"!

я б съела все комочки в манке
и в тихий час легла бы спать
когда б смогла сбежать туда где
мне пять

Прикинь, солнечные лучи летят миллионы километров до Земли,чтобы высушить твои трусы на балконе....

Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Промозглым, серым и печальным ноябрем,
Когда дождя катились бусинки по коже.
Подумал я: Е@ись-ка все конем, и осликом е@ись и зеброй тоже...
Орфография неивестнага аффтора

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "Нихуясе, это всё мне?"

я разберу тебя на части
почищу снова соберу
но чуть стройней и чтоб деталей
ещё хватило на кота

- твой лучший результат в беге на 1км?
- 300 метров.

не люблю гостей, кучу посуды перемой, срач убери...и это они еще не пришли

разочарован жизнью ёж
не лечит ни одна микстура
когда-нибудь и ты поймешь
что жизнь туман, а лошадь дура.

Подумалось: зачем почти в каждом городе "Площадь восстания" и улица "Свободы", если ничего из этого нельзя?

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.

Просыпается граф утром,спрашивает горничную:
- Любушка,где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную.
В гостиной кухарка.Граф:
- Настюшка,где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.Спрашивает садовницу:
- Грушенька,где графиня?
- В бассейне.
Отодрал садовницу,пошел к бассейну.
В бассейне плещется графиня.
- Графиня,душа моя, я заебался Вас искать.

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме!? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты, и... — неожиданно замолкает, грустнеет, — Блин, все сходится, придется регистрировать.

где-то проебал момент, когда я стал старше врачей, к которым обращаюсь.