Лучшие анекдоты

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Честный человек кому попало врать не станет.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке

Врач назначил мне антибиотики. А мне нельзя я бухаю).

в россии невакцинированным могут запретить сбор валежника.

А вот зайдёшь бывает в бар,
Желая засадить рюмаху,
И, вспоминая про кьюар,
Идёшь степенным шагом на хуй.

И в этом есть огромный плюс,
Я без кьюара не сопьюсь.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Редкая пересильда перелетит перигелий...

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!

Футболистов сборной России не пустили в магазин Германа Стерлигова.

Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.

– Вчера по пьянке с кумом хуями мерялись, у кого больше…
– Ну, и у кого больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!

Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...

Скорее всего, я богатею.
Просто процесс протекает бессимптомно.

Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме свое фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идет закрытый рот".

- Жора, давай поменяемся женами?
- Фима, но у меня нет жены.
- Тогда просто забери мою.

— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

полиция накрыла фитнес-притон.

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...