Лучшие анекдоты

- Садись, Петров...
- Что, Марьиванна, 5?
- Нет... 4s

Девушка моя меня просто обезоружила. Спорили о какой-то ерунде, и когда аргументы у нее закончились, она мне выдала:
- И вообще сиськи у меня, значит я права.
Млин, а ведь не поспоришь!

Девyшка в сyпеpмаpкете пpобивает на кассе : 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноpазовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щеткy.
Кассир - молодой паpень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь он мне снится: забирается по ножке стола, в маленьких лапках теребит крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу, плачу...

Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.

Сэр Элтон Джон - с одной стороны он безусловно сэр, но с другой - еще и леди!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

Все люди приносят радость. Только одни — своим присутствием, а другие — своим отсутствием.

Лалохезия - тип эмоционального облегчения с помощью мата, нецензурной брани. Оказывается мат ускоряет сердцебиение а это в свою очередь облегчает боль. Так например у матерящиеся водителей быстрее восстанавливается душевное равновесие в различных аварийных ситуациях.
Еще интересный факт: люди, использующие в своей речи ненормативную лексику, воспринимаются окружающими, как более искренние.
Доброе утро, блять!

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.

- Владимир Владимирович, а какой псевдоним/позывной был у вас, когда вы работали в КГБ?
- VD40.
- да вы скользкий тип!
- и за мной не заржавеет.

есть в мире много разных женщин
но есть у всех одна черта
так трудовик подвёл нас к теме
устройство церкулярных пил

2018 год, Венесуэла. Президентом выбрали Мадуро. Шша выборы не признали, заявили что признают президентом только своего кандидата Гуайдо.
2022 год, госдеп звонит Мадуро:
- продлите лицензию на добычу нефти Шелл?
Мадуро:
- а чо вы мне звоните? Звони Гайде! Он продлит.
2024 год. До выборов не допущен кандидат от шша. Госдеп звонит Мадуре:
- если не допустите, мы не признаем итоги выборов!
- а чо вы мне звоните? Звони Гайде! Он допустит.

Летний лагерь, на тихом часе девочка подходит к вожатой:
- Марина, я, кажется, забеременела?!
- бляяя, какой стыд, от кого?
- от обеда, смотри какой живот!

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил…

Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать.

Подарил девушке айфон Самсунг, она давно просила.

В честь Дня космонавтики весь бюджет на 2024 полетит в черную дыру

- Да уж, шикарный у Вас замок, господин Дракула!
- Насосал...

- я люблю тебя!
- и скольким девушкам ты это уже сказал?
- всем!
- всем?
- да, я всем своим девушкам, подругам, любовницам сказал что я люблю тебя!

Никто из людей не любит крыс.
Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек.
Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков.
Когда крыса выросла в размере в 10 раз все влюбились в кенгуру.
Какой вывод? Крысы жертвы неправильно выбранного маркетинга!

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

у дурака перед "умным" есть, по крайней мере, одно неоспоримое преимущество- ему не страшно выглядеть дураком.