Лучшие анекдоты

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

В любом разговоре не так важно поймать его нить, как важно не пойматься на развешенные по этой нити крючки.

Всё не так просто,
Всё не просто так,
Всё так непросто,
Просто всё не так!

"Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..."

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зелёным… А потом вообще никогда не отстирается!

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? Мне за работу вы должны пятьдесят баксов. Остальное меня не касается.

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым, бутылка - коту под хвост.

Вначале было Слово... Потом дали по морде.

Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Соски — одна из самых чувствительных частей тела, как ни крути.

-Я вижу, что вы в сапогах, ружьё охотничье. Вы белку бьете в глаз или сапогом подсраку?

У стойки бара общества охотников и рыболовов:
- Еду я по лесу, на левом плече ружье, на правом плече ружье, между ногами велосипед, как за поворотом, бляха-жесть, волки в засаде! Метнулся я влево, мать-перемать, скоренько влез на берёзку. Тут у рассказщика зазвонил мобильник..потрепался он с кем-то, извинился перед слушателями и спрашивает: -Так на чем я остановился?
-Что залез на берёзку
-Ах, да...ну и страстная была женщина!

-Папа,а я красивая? -На любителя дочка,на любителя.

Писатель-таракан Геннадий
Верстает книгу "Житие"
Где жизнь простого паразита:
Боль, тапок, тлен, небытие
(с)

Если у человека грустные глаза, значит он что-то понимает в этой жизни.

Каждый мнит себя киргизом, видя хуй со стороны.

Когда вместо нормального "спасибо" пишут СПС, так и хочется ответить - ПНХ

Он был ответственным лицом на сайте небогатом,
Он запер к чёрту кабинет, уехал к азиатам.
Оставив сайт на самотёк, разя коньячным перегаром.
В чужой стране острит прораб Эрнесто Че Гевара.

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Начитавшись басен Крылова, сторож зоопарка начал искать мораль в действиях животных.

Почесать лоб после снятия шапки - иногда круче оргазма.

— Че, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
— Ну мааам...

Жили-жили мы в очередях, потом перестали. Сейчас живём в пробках.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!