Лучшие анекдоты

Задержан украинский диверсант, учивший танцам Рамзана Кадырова. Вместо лезгинки, которую глава Чечни собирался танцевать на Крещатике в день победы, тот научил его вражескому гопаку.

Наша ракетная часть находится в Западной Сибири, конечно все происходящие события отразились на офицерском составе, сначала был шок от нереальности происходящего и от неожиданности. Мнения разделились кардинально: одни говорят, что все сделали правильно, что надо было сделать все это ещё раньше, другие говорят, что надо въебать по Вашингтону.

боянчик, но давно не было
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно.

Народ, покупайте пластиковые ёлки!
Леса и без вас все сожгут и вырубят, пусть хоть совесть будет чиста.

Рэпер Моргенштерн заявил, что Мизулиной из-за рубежа присылают на флэшках фильмы с половыми извращениями, чтобы подрывать моральные устои российских граждан.
Кстати, друг смотрел «Мухи ласкают клитор депутата Госдумы - 2». Говорит, нормальный фильмец.

Девиз карлика и его члепедросов: «Это быдло будет думать то, так и тогда, что, как и когда мы покажем ему по телевизору».

-Начиная с какого числа айтишников они не смогут договорицца?
- С числа не больше одного!

- Да у него плоскостопие последней стадии.
-А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Очень хочется по такой жаре ходить в лёгком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик

Более 80% россиян страдают от алчного ожирения правительства.

- Ветра нет, кусты трясутся.
ЧТО там делают...
- Е#утся?!
- Ты не порть мой анекдот!
Там медведь малину рвёт!

Карантинное.
Средь шумного бала случайно
Нес повар авоську в кусты.
Тебя я увидел, но тайна
Твои покрывала черты.

Только у нас есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

На меня уже ничего не давит, кроме атмосферного давления.

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских". - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, старый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

Марк Цукерберг заявил, что Гражданской войны в США можно было избежать, если бы соцсети вовремя забанили Линкольна.

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

В российских подъездах так темно, чтобы люди заранее готовились к загробной жизни.

Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма вируса был кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

Согласно древнему заклятию, если Песков единожды произнесёт правду, он сей же миг свистнет раком.

Верните Дмитрия Анатольича в президенты на пару дней, пусть он уже всем пизды даст в этом Карабахе

- Подожди трахаться! Слышишь, вроде как шипит что-то в соседней комнате. Вдруг это змея заползла?
- Не, там муж после инсульта лежит, всё никак "шалава" произнести не может)))