Лучшие анекдоты

Поп в церкви:
- дети, прекратите смеяться! А то сейчас выгоню из церкви!
- не выгонишь, мы тебе бабки заплатили за литургию, а у тебя такая смешная сумочка! Зачем ты ей машешь? В ней дым то уже кончился?!
- это кадило. Ладно, литургия окончена, аминь. Пойду сухого льда в кадилу положу.

На Изика, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире, комары уже давно не садятся.

В ростовском цирке появится шоу с дрессированным танком.

Напомнилось про "доораться", правда чернушка.

Прибегает мужик в роддом.
-У Вас родился сын!
-Ура!!! Будет гениальным писателем!
-Но...есть небольшой нюанс. У него нет ручек.
....Ну что же...Будет знаменитым футболистом!
-Понимаете...у него и ножек нет.
-Блядь, а что у него есть то?
Выносят отцу сына, в виде одного огромного уха.
Отец заливается слезами, и орёт в ухо: -Сынок, ты меня слышишь?
-Не орите, он глухой.

Первое слово дороже второго!

Идёт русский, видит, из речки кто-то пьёт, и кричит:
-Мужик, не пей, сюда все отходы из канализации сливаются!
-Як тi сказав?
-Говорю двумя руками черпай.. вода горная!

- Я была на моле.
- Мы ездили в Гелензык.
- А я был в Епатории.
- А я в флолида.
- а я в Китай город живу

- по приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- суицид!

Моя жена красит брови. И каждый раз подходит и спрашивает, всё ли ровно и всё ли нормально. Вот уже 15 лет как я говорю, что мне нравится. Мы уже 14 лет как в разводе.

Когда в фильмах дама срочно прячет ворованную вещь в лифчик, через секунду он выглядит с абсолютно одинаковыми чашками. Как???

Новый пункт конституции Евросоюза.
"Каждый гражданин цивилизованной Европы обязан стойко переносить все тяготы и лишения связанные с санкциями"

"Национальная Космическая Компания" из Красноярска, которая собиралась запустить миссию на Марс в 2025году, прекратила свое существование в связи с арестом её руководителя Максима Куликова, которого российская пресса прозвала "красноярским Илоном Маском".

Появилась официальная реакция Москвы на гибель "Москвы".

Минобороны РФ заявляет, что в рамках учений военно-морского флота отрабатывалась плановая переквалификация крейсера «Москва» в подводную лодку.

«В ходе переквалификации крейсера в субмарину было произведено плановое погружение под воду в соответствии с решением Генштаба. Для сохранения отрицательной плавучести судно заняло вертикальное положение. Фейки о возгорании разносят моряки, принявшие за пожар дым от жарящихся на корабле шашлыков», — заявил в ходе брифинга Игорь Конашенков.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Весьма примечательно, что в государствах Средней Азии отсутствует аналог поговорки "Где родился, там и пригодился"...

Помню как в 14 лет мама повела меня на осмотр к гинекологу, и врач увидев меня радостно воскликнул: - Я рад тебя снова видеть. как обычно, аборт? Шутки у него такие

Мне нужно приложение, которое бы подсчитывало количество слов в пролистанных соцсетях, а потом показывало уведомление "за сегодня вы бы могли прочесть три тома литературы, но вы выбрали три тома срачей и насмехания"

- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!

Можно отнестись к вопросу креативно, по-современному.
Поручить РВИО и Минкульту снять народно-патриотическое фэнтэзи: «Дзержинский разбивает удивленных немцев на Чудском озере»
или
«Невский вскрывает белогвардейский заговор».

перед женщиной они - силовики гвардейцы, а перед чеченцем они - женщины.

в столице было всё спокойно
в стране всё было заебись
и только карлик в кабинете
свистел безудержно в свисток

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

Отвечая на провокационный вопрос жительницы Петербурга, Путин объяснил, что при четком планировании бюджета на 10.800 рублей можно не только прожить, но и вторгнуться в Эстонию.

Скоро на всех улицах столицы Скрепостана: зимняя шипованнная плитка.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!