Лучшие анекдоты

Без пруда не выловишь рыбку из пруда.

-Как дела, Мишенька?- Нормально.- А в школе как?- Нормально.- А здоровье как? -Нормально.- Слушай, деточка, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись".

Случай в страховой компании.
- Девушка, здравствуйте. Застрахуйте мне, пожалуйста, квартиру, машину, дачу, квартиру сына и машину жены.
- Хорошо, имя фамилия, место работы.
- Фабио Капелло. Сборная России по футболу.

В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!

Мой БелАЗ - Мои Правила...

— Почему ты опоздал?
— Я встал в 6.40 и неудачно моргнул.

Хоп, хей, ла-ла-лэй...Доллар 60 рублей

Пользуясь аппаратурой последнего поколения, эксперты сделали сенсационное открытие. Под картиной Рембрандта - Еврейская невеста , датируемой 1669 годом, прятался шедевр Леонардо да Винчи, Мадонна в скалах, написанный ещё в 1486 году от рождества Христова.
Аккуратно снимая слой за слоем, специалисты наконец добрались до шедевра Леонардо да Винчи!
Висевшего в соседнем зале...

- Да у нас в Сибири такие охотники! Они с трехсот метров белку в глаз бьют! И без всякого оружия!

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

-Простите, а что наш холодильник не подошёл?
-Нет! И не позвонил!
-Э-э...Вы уверены, что мы об одном и том же говорим?

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А шо таке делaть?.. - безрaзличным тоном ответил Адaм.

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать! aneki.kz

7-го ноября на Красной площади состоится парад в честь парада на Красной площади 7-го ноября.

Тридцать три скальпирователя с липкими скальпелями в руках скальп пальпировали-пальпировали, скальпировали — скальпировали, так и не выскальпировали.


/Старый индейский скороговор/

Во всём виноваты бабы.
Иван Грозный развёлся – устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся – пробурил окно в Европу.
Сталин развёлся – устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.

Нет в жизни справедливости. Со Сталлоне сняли кучу фильмов. А с меня сняли часы в Бирюлево...

Помню как то последний момент я передумал есть голубя и отпустил.
Но голубь не улетел.
Не летают они, варенные голуби.

Шутка, повторенная дважды вызывает в раза больше смеха.

дед с бабкой поругался и решил ее напугать. Пойду повешусь от такой жизни, - заявил старухе и пошел в сарай. Там обвязал себя под мышками веревкой, пропустил ее через ворот рубашки, намотав на шею якобы петлю и привязал к балке. Висит, ждет. Бабка смотрит, что-то дед не возвращается. Идет в сарай и видит его висящего. Сразу плач и вой, - Куды ты меня, родненький, покинул!
Мимо проходила соседка. Услышала крики, заглянула, интересно ведь. Увидела этот натюрморт, стала бабку успокаивать. Потом говорит, - Беги к милиционеру, а я покараулю.
Бабка убежала, а соседка зырк-зырк глазами, что плохо лежит, и топор схватила. Дед, не выдержав смотреть, как его грабят, рявкнул, - Положь топор! Соседка и с копыт...
Тут приходит милиционер, видит висящего мужика и лежащую без чувств соседку и думает, кем заниматься? Ладно, сниму деда, а бабку послал за фельдшером для соседки. Только залез на табуретку и с ножом к веревке подступился, а деду - мысль, - вдруг упаду и ногу сломаю, и схватился он за милиционера. Тот с табуретки и брык, ногу-то и сломал.
Приходит бабка с фельдшерицей и видят: лежащая без сознания соседка, милиционер со сломанной ногой и смеющийся висящий дед...

Решила сотрудница на работе поделиться историями из бурной деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы. "Несут меня как- то пьяную .... драться."

Африканская поговорка: "Эбола побыла, народу убыло"!

• Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- А я поставлю президента!

30.09.14. Сообщение от ополченца с позывным "Зубр".
"Если бы это было не со мной - не поверил бы! Итак. Степень небритости ополченцев ДНР все представляют - бородам можно завидовать! Но... бой в районе аэропорта, начала работать артиллерия. Первая мысль: "палят и свои, и не свои, кто попадет? - укрыться в окоп" - и парень прыгает в первый подвернувшийся окоп, как ему показалось, достаточно безопасный. Скатился, поднял голову и увидел 6 представителей армии украины, которые сидели в этом окопе. Почему они не стреляли, когда бежал? Резонный вопрос - головы из окопа боялись высунуть - такой был огонь. Увидел 6 солдат противника, и тут подсознание вслух само выдало: "Аллаху Акбар!", причем ОЧЧЧЕНЬ громко! Не прошло и секунды, как окоп был пуст! Невзирая на шедший сумасшедший обстрел! Как корова языком слизала. Человек с бородой, смуглый (солнце летом было не щадно), в форме, "АЛЛАХ АКБАР"! Теперь я начал особенно ярко понимать, откуда у нас чеченцы. У нас ВСЯ АРМИЯ сплошные "чеченцы". Полагаю, самое страшное для укр армии оружие!"