Лучшие анекдоты

Здесь могла бы быть ваша реклама!

Еврейский Дед Мороз входит со словами: "а шо вы таки подарите дедушке?"

— Семеныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
— Та... Это она туда-сюда считает...

Свобода по-европейски - свобода сексуальных отношений и однополой любви.
Свобода по-русски - свобода безнаказанно пиздить пидарасов.
Свобода по-украински - свобода невозбранно пиздить москалей...

Хокку про остриё!
миру мир
шалавам в рот
книжка, чай
стена, енот

Мне тут товарищ по работе рассказал. Вас достал коллега по работе? И не нравится как он себя ведёт? Считает себя львом? Кладёте ему руку на плечи и говорите доверительно, прямо в ухо: Чем отличается лев от пидораса?
-Чем?
-Лев так руку положить не позволил бы...

К сожалению не анекдот.
- Мам, смотри, я ничего не добился, как ты и предполагала.
- Приятно, когда дети оправдывают ожидания.

В споре как правильно, "НА Украину" или "В Украину", победила фраза "ИДИ В Х%Й".

На цыганской свадьбе украли невесту так как она реально лошадь.

На похоронах трудовика гроб несли два крепеньких мальчика.

MW: Все же знают, что если вскипятить суп четырехдневной давности, то он становится не таким опасным, да?
MW: Ну так вот, я полдня сижу на унитазе и тренирую речевой аппарат, объясняя родственникам, что я недоперекипятил суп...

Гривна — денежная единица Украины, которая постоянно скачет.
Потому что, кто не скачет — тот москаль!

Много лет назад я был на сборах по окончанию военной кафедры.
На сборы поехали все студенты- без исключения. Из чистого принципа. Тем более что сборы длились всего пару недель. Блатные студенты выделялись от прочих ушитой натовской формой, ношение которой нужно было заранее согласовывать с руководителем кафедры. Среди прочих благ был доступ к сверхурочной провизии и прочие льготы- например, 2 человека не стриглись вообще по идейным соображениям. Особо блатные не ходили в наряд и имели ежедневное пополнение личной провизии с доставкой из столицы. В общем и целом- лепота.
Итак, зарисовка: вторая половина дня, сборы близятся к концу, появилось некое свободное время, в блатной палатке идет игра в карты. В соседней, где народ чуть попроще, жил парень - модник. Существо, не вылезавшее из клубов и искренне ненавидевшее армию и сборы в том числе. Но как говорится, не ехать было нельзя. Но даже тут наш герой решил выделиться. В момент отдыха он переоделся в заранее привезенный костюм- белые штаны со стрелкой, белые ботинки, маечка в обтяжку ( при общей субтильной фигуре видок был ещё тот) плюс к тому причесался и даже помазал губки гигиенической помадой. Завершение костюма была трость! :) Другие участники сборов настолько охренели от этого представления, что с нашим модником началась массовая фотосессия. Типа группа нормальный военных курсантов и один придурок.
И вдруг.. та-да-да-дам! Из за палатки блатных, напротив которой собственно, фотосессия и была организована, выходит начальник сборов- полковник. Увидев "батю", бывшие в форме курсанты резко отходят от нашего клоуна, и он остается один на один с полканом. На вопрос, что это за маскарад, клоун пытается что то тихо промямлить, но тут из палатки блатных раздается командный голос нашего генеральского отпрыска: "Товарищ полковник! Разрешите доложить - курсант Петров к зачислению во взвод боевых пидарасов готов!"

P.S. Тут нужно отдать долю уважения клоуну - он сумел хотя бы частично сдержаться- остальные присутствующие сложились пополам и местами осели на землю.
Полкан приказал немедленно переодеться и отбыл в штаб.
http://travel1980.livejournal.com/1940.html

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Блядь!.. А какая хорошая-то?
- Холестерин всего 140!

Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы — стреляют, мечи — мечут, а дротики…?

Про "прогулки по воде", агрессивный маркетинг, или как выжить в условиях санкций...
----------------------------
Значит, делаем так.
Берём из крана воду, дистиллируем её и разливаем по бутылкам.
Продаём по тысяче рублей бутыль под брендом «Вода чистая концентрированная бытовая».
Типа, если вам не по карману постоянно покупать чистую воду из чистых горных источников, то можете купить наш концентрат чистой воды, а потом разбавлять её обычной и пить.

Тот же самый напиток для любителей "organic food" продаём по тысяче рублей под брендом «Сок воды натуральный».
Если кто-то докопается, в суде запросто докажем, что в нашем продукте действительно содержится чистейший сок воды — без мякоти.

Кстати, да, когда дело пойдёт, для гурманов из числа любителей "organic food" будем продавать «Сок воды натуральный с мякотью» — то есть недистиллированную воду.
Так как она с мякотью, думаю на две тысячи за штуку потянет.

Осадок от дистилляции пойдёт под брендом «Минеральный экстракт воды» и отдельно для любителей народной медицины — «Вода природная сушёная».
На пачке пишем, что если это дело разбавить водой чистой концентрированной, то получится натуральная вода, содержащая разные там полезные природные минералы.
Пачка — пять тысяч рублей.
А что? Знаете, блин, сколько воды надо высушить, чтобы целую пачку насобирать?

На всей продукции крупными буквами пишем «Безотходное производство», «Сделано у нас» и «Не содержит ГМО».
И ещё «биодобавка» — фигли, она ж безвредная, поэтому зарегистрируют.

Хотя нет, постойте, почему всего лишь безвредная?
Делаем рекламный плакат, на котором будет добрый доктор в белом халате с бутылью воды и надпись типа: «доктора рекомендуют принимать нашу биодобавку в объёме минимум литр в день, а те, кто её вообще не пьёт, очень быстро склеят ласты».
С руками будут отрывать.

Да, и еще модельный ряд можно расширить водами "Кошерная", "Халяльная" и "Освященная пресвитерами ведущих церквей".
Таким образом мы охватим еще и религиозную часть населения.
Впрочем, для атеистов можно делать марку "Коперник", профильтрованную через уголь из мощей данного атеистского святого великомученика. :-)

А если воду довести до газообразного состояния, то можно на международный уровень выходить.
Газообразную воду можно гнать на экспорт используя существующие газопроводы.
Водяной газ - новый источник сверхдоходов.!!

Так-то!
Швах и мат, а вы говорите "санкции"...)

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Всадники апокалипсиса.
Сегодня просматривал Афишу и краткий анонс фильмовна Яндексе, и при просмотре анонса к фильму "Велкам Хом" увидел что там играет Ара Воланд...

Под дождем суп можно есть вечно.

Зачем отключать Хамасу воду и электричество, если можно просто подключить электричество к воде

Фрагменты выступления Лукашенко 17 июня 2011 г. http://www.inosmi.ru/belorussia/20110618/170862925.html

Про оппозиционеров.
«Не будем в тюрьме их держать. Слишком это большая честь дня них — осквернять тюрьмы, там достойные люди сидят».

«Нужно, чтобы в агрогородке была горячая вода, чтобы каждая доярка и свинарка вечером ложилась к мужику в кровать помытой».

«В течение года все совсем станет просто, чтобы и любовница могла посчитать все счета и проводки» (об упрощении налоговой системы).

Эх Фродо, Фродо. Где ж твой бэггинс?

- Светочка, а почему ты решила к нам устроиться секретарём?
- Сергей Викторович, я ведь больше ничего не умею, только печатать...
- Ну тогда раздевайся, покажу тебе......какие у нас требования...

- А шо, бабушка Роза умерла?
- Та не.
- А шо из ещё комнаты так воняет?
- Так весна! Бабушка сняла шаль...

Человек по своей природе бобр... кобр, злобр, жлобр, б-р-р...добр.