Лучшие анекдоты

- Дорогой, посмотри какой день прекрасный! - Ну и че? - Ну как че? Ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день))))))))

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Разговаривают три подруги-вдовы о покойных мужьях:
- Мой много пил, вот и спился.
- Мой постоянно курил, вот и скурился.
- А мой... скончался.

- Яша, ты что-то сказал?
- Ривочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить.
- Что именно - пить или курить?
- Читать!

У Германии были ведь все шансы выиграть Евровидение-2017, если бы на конурсе внучка Бормана спела о том, как русские зверски замучили её деда.

Не надо печалиться,
Ведь это еще не война.
Да, евро - 78,
Зато доллар всего - 62.

Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.

— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

А кто,сука,будет недоволен жарой в июле,сразу получит лыжей по еб%лу!

Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

До сих пор пишу "блин" через "ять".

Про какашки...

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона.

Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки.

На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму.

С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки.

К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно.

А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он ни был.

Работаю на кабельном ТВ. В начале марта сезонная засветка антенн - на несколько минут пропадают каналы. А за окном -20 и беспросветная метель.
Приходит инженер: "Язык не повернулся сказать абоненту, что канал не работает потому, что солнечная интерференция."

Муж домой пришел, никакой...с утра просыпается, не помнит че было спрашивает жену
Жена! а ты мои брюки почистила
В ответ, да дорогой
А, бинджак
Да, все в порядке
А ботинки!
Нет
Почему?
Там карманов нету

Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.

Всякая погода хороша… Плохо, если у нее дозатор сломался.

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

- Американцы, вы ставите свои ракетные системы рядом с нашими границами.
- Это оборонительные системы, не бойтесь!
- Хорошо.
...
- Рьюсские, вы сдьелал опасные крылатые рокетс!
- Не бойтесь!
- Эээээ..
- Они оборонительные!
- Уииииии!

Держи ноги в тепле, голову на холоде и тюбик клея рядом с ластами.

Профессора математики спрашивают:
- Скажите, а кто сегодня выиграет Челси или Вест Бромвич?
- Согласно теории вероятностей - хрен его знает...