Лучшие анекдоты

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.

Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что характерно, оба они живут не в “прекрасной великой стране”, созданной их предками, а в “бездуховных” странах, где этот фильм не запрещают.

— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!

Зимой Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу, Пятачок,как порядочная свинья,пользовался этим

Из деревни мужик приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик:
— О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

Души от души.

– Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был козлом! И хватит меня подталкивать!!!

История произошла, когда я работал спасателем на бассейне в США. Одним жарким летним днём я сидел, грелся на солнышке и мечтал о бутылочке холодного пивка. Время едва подкатилось к обеду, так что все дети района ещё были в школе, а взрослые — на работе.



В бассейне плавала только одна очень большая мамаша со своим ребёнком лет 3-4-х. Их я хорошо знал, потому что они были постоянными посетителями. Мой напарник куда-то свалил (хоть это и было запрещено, но мы иногда убегали на обед, если народу было мало).



Наблюдаю за этими двумя одним глазом и слышу краем уха такой диалог:

— Мама! Я случайно пописал в бассейн!

— Ой, не волнуйся, дорогой, ничего страшного. Мама тоже.



Стараюсь сохранять покерфейс, сижу дальше, думаю о планах на вечер. Через 5 минут они как-то внезапно вылезают из бассейна и двигают на выход. Смотрю, а в том месте, где они купались, плавает большая, — нет просто ОГРОМНАЯ! — коричневая торпеда. Поймав мой взгляд, мамаша абсолютно невозмутимо выдаёт:

— У вас там что-то плавает, — и, подумав пару секунд, добавляет: — Это не мы.

Из Кремля сообщили, всех купивших dvd или скачавших фильм "Смерть Сталина" ждёт ссылка в Магадан, а посмотревших - расстрел.

Придумал сценарий для российского фильма на Оскар: гомофобная православная чекистская семья угнетает чеченского гея, питерского дальнобойщика, московского валютного ипотечника и волонтеров Навального, хлеща водку ящиками...

С рутрекера, комментарий под фильмом "День сурка"
- Я сегодня проходил тест на знание данного фильма.
- А что за медицинское учреждение, если не секрет?

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

Иногда всё кажется таким забавным… Но глаза откроешь: а вот и нет - смеяться то не с чего.

- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома...
- Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

На праздновании 85-летия завода «Красный рассвет», восьмидесятилетняя Дарья Ивановна неожиданно выступила с обличительной речью, что мастер участка Прохор Николаевич на протяжении тридцати пяти лет предлагал ей сожительство, приманивая должностью заместителя начальника месткома, льготной путевкой в Судак и заказом повышенной категории. Тут встали еще пятнадцать женщин и всякое припомнили бывшему начальнику. И угрозы дисциплинарным взысканием, и отпуск в феврале, и отрез на праздник тем, кто не устоял.
Вдовый девяностолетний Прохор Николаевич еле дошел до завода. Дряхлый, хромой и без адвоката, он уже приготовился отбиваться палкой, но тут встала бывший секретарь парткома Николаева.
— Чего вы орете, дуры? От тебя, Машка, он срамную болезнь получил, после твоего Судака. Ты, Зинаида Григорьевна, в отпуск ходила по четыре раза в год. А у тебя, — тыкнула она в толпу, — всегда по два заказа на праздник.
Призадумались женщины и установили дежурство. Теперь Прохор Николаевич обихожен, накормлен и к поликлинике прикреплен. Палку выбросил, думает жениться. Но не на Николаевой.
Вот такой вот урок сраной Америке мы преподали!
Нас не сломать!!!

Пока в продаже есть пельмени и носки-не женятся вовек холостяки

Самая популярная наколка у россиян-10-го на работу!

Любовь не живет, а выживает среди ревности, тупости и самолюбия.

Подруги разговаривают.
— Мой на меня обижен. Воротит морду от еды, воротит морду от меня...
— А чего поругались-то? Он вроде же адекватный?
— Да понимаешь, он хочет, чтобы я, как в Новогодние каникулы, сидела дома, чтобы гуляли с ним по 3 часа, спали до победного...
— Так радоваться должна, муж хочет, чтобы ты дома сидела - это же такая редкость!
— Да я не про мужа, я про собаку...

У стиральных машин два режима — деликатный отжим и рейдерский захват.

Окурок тлеющий мечтает о свободе,
Чтоб губы алые не втягивали жадно...
Чтоб злой и алчный запах никотина
Избрал другие губы для обмана...

твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Помогаю внучке с домашним заданием по истории. Проходим Первую мировую войну.
- Ты знаешь, кто такой Ленин?
- Да, я у папы уже слышала его музыку. Джон, кажется?
Джон Ленин, да, именно так.

А если при изготовлении водородный бомбы использовать святую тяжелую воду (т.е. святой дейтерий и святой кислород)? Будет ли она излучать благо и при взрыве благословлять светом?