Лучшие анекдоты

Нẹ влезаю в джинсы
испытал я стресс,
прикупил я тортик,
тортик сука влез!!!

Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой!
Главное после этого - вовремя остановить его и отобрать гвозди.

Она была отлично сложена. Только левая рука торчала из чемодана...

Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому. Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно... В общем, я так уже три истерики сорвала.

- А давай разыграем Лену!
- В смысле, юмор?
- В смысле, в карты!

Страшно не то что видно, а что неликвидно.

Один парнишка из обеспеченной семьи узнал, что получит большое состояние после смерти своего больного Отца. Он подумал, что ему нужна женщина, чтобы не остаться вообще одному ( Мамы у него не было) в их большом доме. И вот, как то вечером он пошел в бар, выпил виски и думал о своем будущем. Вдруг, он увидел за стойкой бара самую обворожительную женщину, которую когда-либо видел в своей жизни. От ее красоты у него перехватило дыхание.
- Простите, я здесь один - сказал он, подходя к ней. - Через неделю или две , мой Отец умрет, и я получу 20 миллионов долларов в наследство. Может познакомимся ближе?...
Впечатленная женщина в тот же вечер отправилась с ним домой и через три дня стала его Мачехой... )

Засунули системно-оппозиционному активисту в зад черенок от лопаты:
- Что вы творите изверги!?
- Он из канадского клёна. Сделан а америке!
- Тогда поглубже-поглубже, пожалуйста!

Училка заходит в свой 11 класс.
- Ребята, у меня есть отличные новости. Наша школа первой в городе получила лицензию на право торговли алкогольными напитками. И теперь в нашем школьном буфете будет и пиво, и вино, и коньяк.
Весь класс:
- Ура!
Училка:
- Но по закону покупать спиртные напитки могут только те, кому исполнилось 18 лет.
Вовочка:
- Ничего страшного. Физрук и трудовик нам помогут. Зато какие теперь будут интересные уроки. Особенно физкультура!

Западные СМИ сообщили о попытке государственного переворота в Молдавии. К счастью, руководство страны пока ни о чем не догадывается.

Главное в счастливой жизни всё -таки распил. Налил и распил.

Министр обороны и военнослужащие впервые будут участвовать в «Танцах со звёздами».

Алексей Навальный заявил, что его прихожане тоже хотят томос. Томос и отмену домашних заданий.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Вчера в бане прикол услышал:
"Пошли с мужиками в лес прошлой зимой, а что мороз крепчает заметили, только когда замёрзли мандарины, которыми закусывали..."

ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ
5см — Даже и держать в руках не возможно!
7.5см — Совершенно никакого удовольствия!
10см — Я пробовала и больших размеров!
12.5 см — Хороший, но не достаточно!
15см — Почти то что нужно!
17.5 см — Не могу жаловаться!
20см — Просто великолепно!
22.5 — Немного великоват, но можно справиться!
25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов, а не то что вы подумали))))

Битва за Родину в комментариях хороша тем, что можно быть сосновой буратиной с опятами, проросшими в голове, и в одноядерном тесте на производительность показывать половину результата вороны. Сами знания не важны. Важен напор, с которым ты поливаешь ими противника

Мужик приходит к врачу: Доктор, у меня жена курит, причём трубку.
Никак не могу уговорить её бросить.
Доктор: А вы возьмите трубку, при ней вставьте себе в жопу,
покрутите там, и отдайте.
Через месяц мужик приходит вновь: Доктор, помните...
Доктор: Помню, помню. Что жена так и не бросила?
Мужик: Жена то бросила, я бросить не могу!

Новая юридическая услуга: "Помощь в увольнении работника предпенсионного возраста"

*** Российская политика стихами Виктора Цоя ***
"Перемен требуют наши сердца", - пели Губернаторы собираясь на встречу с Президентом.
"И если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день", - подпевали им Олигархи.
- Я - "Звезда по имени Солнце", - отвечал им Президент.

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

План на день :
1) То
2) Сё
3) Пятое
4) Десятое ...

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.