Лучшие анекдоты

В наше время адекватность девушек можно определить по бровям.

У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя. Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг

Офисная сказка.
У одного мерчендайзера была старая дедовская шинель. Однажды он ее надел и хуяк оказался один в окопе, высота 17-54, наши в трех километрах сзади, немцы в ста метрах впереди, два взвода и танк, идут. А у него с собой айфон, стакан путинки и гастрит. Он айфон хотел метнуть, но из немцев кто-то чесноком дыхнул, его контузило, плен, Германия, подземный завод, шпаклевка и окраска Фау-1. Как-то раз в баланде рыбка попалась, не сожрал, взмолился, она обратно в офис его вернула. Начальник выслушал и говорит: можешь повторить? Он говорит: да, конечно, герр комендант, повторяю, я не при чем, я спал, это поляки в бак песок сыпали!
(С) Е. Шестаков

Ключ от сердца к мозгу обычно не подходит.

Сказка Бедный Умка
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который… намотал его на винт.

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.

Летят две ракеты: одна американская, другая советская.
Встретились.
Советская говорит:
- О!!! Давай выпьем за встречу?
Американская:
- Ну, давай.
Выпили, закусили. Американской стало плохо и говорит:
- Пожалуй полечу я домой.
Советская:
- А давай я тебя провожу...

У меня великолепная память.
Мне достаточно прочитать страницу книги всего один раз, чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

Из жизни-предложил однокласснице,живущей в Харькове прислать ей газовый баллон на зиму! Обиделась...не разговаривает...Я ж от чистого сердца,дура!

- Ложки нет!
Вилки нет!
В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Приходит мужик к врачу: – Доктор, у меня член оранжевый. Доктор смотрит – реально оранжевый. Спрашивает пациента: – Желтухой болели в детстве? – Нет, доктор, не болел. – Какие–нибудь кожные, кожно–венерические болезни были? – Нет, ничего такого. – Может, подвергались облучению, в Чернобыле были? – Никогда. – Может, у вас работа с вредными химикатами связана? – Да нет, доктор. – А после работы чем занимаетесь? – Да ничем особенным, смотрю порнуху, ем чипсы...

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро.

- Ваня, ты партейный, объясни мне, что такое встречный план.
- Вот представь, Маша, ты мне вечером говоришь: "Давай, Ваня, в эту ночь три палки кинем". А я говорю: "Нет, Маша, что такое три для коммуниста, мы все пять кинем". Хотя мы оба отлично знаем, что и одну еле-еле осилим.
Вспомнил этот боян, услышав, что Россию собрались превратить в страну медицинского туризма - чтобы к нам из-за бугра за деньги лечиться ездили.

Баяну лет 10, но он непобедим никогда:
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек, ну уж точно, больше чем десять
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Есть ли пределы у глупости?
Житель Сербии вынужден был обратиться к помощи хирургов после того, как по совету знахарки совершил половой акт с ежиком.
https://www.newsru.com/world/21sep2006/hedgehog.html
Суровое наказание другого рода вынес совет старейшин деревни в Судане своему соплеменнику за скотоложство. Крестьянину Томбе было велено жениться на козе, которую он склонил к сексуальным отношениям. Кроме того, ему пришлось выплатить хозяину животного 15 тыс. динаров (около 70 долларов) в качестве выкупа за невесту.
Круче только три ныне покойных негра в Африке, которые пытались трахнуть крокодилицу. Тоже по совету шамана.

Red Sonia [18.10.2007 в 13:52] Рейтинг: [0]
Куда делись все модераторы???!!!!

Что за беспредел??? Кто пропускает такие поганые сообщения от Бумбараш???

Из нормального сайта полный отстой сделали
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот в форуме ;)

_ХОМА_ Отправить личное сообщение [14 декабря 2005 в 18:15] Рейтинг: [24] анекдоты Обсудить анекдот в форуме ;)

Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

Поговорили о врагах
Нам это по фигу
ах-ах

- А почему у вас в мясе щепки и гвозди?
- Ну написано же: четвертый сорт. Рубим вместе с будкой.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

-Фима, Вам сколько ложечек сахара?
-Шесть, только не размешивайте.
-???
-Сладкого не люблю.