Лучшие анекдоты

— привет, как дела?
— OPPA, GANGNAM STYLE!
— ой, все, пока!

встречаются два червяка:
-привет! ты кто?
- я, Петя!а ты кто?
-а я твоя жопа!!!

Всем нравятся те люди, чьи тараканы бегут в разные стороны.

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

"Жерара Депардье задержали за вождение в нетрезвом состоянии. Актер упал со скутера на одной из центральных улиц Парижа. Он отделался легкой травмой локтя, однако, как показало медицинское освидетельствование, в его крови было обнаружено чрезмерное содержание алкоголя."

Мне 17 лет, девственница, семья держит меня в ежовых рукавицах. Пока не закончу универ - никаких мальчиков, никакого секса. А я уже с ума схожу от желания. Хотела себе купить вибратор, но в секс-шоп идти стеснялась. Заказала в интернет-магазине, где обещали, что коробку привезет курьер, который не будет никому говорить, откуда он, коробка тоже будет без опознавательных знаков. Я по телефону 1000000 раз уточнила с магазином, чтобы курьер меня встретил у подъезда вечером в определенное время, чтобы в квартиру не звонил. И вот я сейчас утро, я сижу на паре, мне приходит смс от мамы "Приехал твой вибратор", а потом "В общем, готовься". До конца лекций еще 5 часов. Я умру от неизвестности и еще раз умру, когда приду домой, от рук родителей. Пристрелите срочно.

Выбритая вагина уменьшает возраст женщины эффективнее пластической операции на ее лице

неформат, сорри

- Для чего бог дал мужчинам мошонку, знаете?
- Нет.
- Что-бы яйца в руках не носить.

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати - и ложишься спать...

- Папа, что такое «опешил»?
- Да, это сынок просто, о%%ел слегка.

Дядька сколотил два стульчика, для моей внучки и для своей.
- Заедь, -говорит, - забери, покрасить надо. Заезжаю.
- О, - говорит, - бороду отрастил?
Хотя я ношу бороду уже лет пятнадцать, практически никогда её не сбриваю и вижу дядьку минимум дважды в неделю. Интересное у него чувство юмора…

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

-Что может быть хуже, чем откусить кусок яблока - а там червяк?
- Если вы откусили яблоко, а там пол-червяка.

Что-то не спится. Пойду-ка на новое Остриё. Там поймут или не поймут... но все равно пришла уже..., и жду понимания.

-Готы, готы.
-Га. га, га!
-Труп хотите?
-Да. да, да!

Как ЛЮБОВНИК приезжал- видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так б@ять все спали!!!

"... сосайтник ХХХ ответил Вам на ваш комментарий"... Кто ввел такой термин - СОСАЙТНИК?

- Мам,візьмем котика?
- Ні,виросте,буде сцяти і срати по кутках.
- Тоді давай тигрика?
- Нєєє, виросте, сцяти і срати по кутках будемо ми))))

Когда клиент начинает говорить "интересы наших акционеров", это не к добру.
Фостер.

Старенький боян:
Завершающая стадия ВМВ. Президент США императору Японии:
-Сдавайтесь, иначе мы на вас скинем ядерную боеголовку!
-Акуеть, дайте две!

- Девушка,а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?