Лучшие анекдоты

*** ЛегендаНомерОдин ***
По обе стороны Моста
Хрустят Баранки и Попкорны
Хоккею - всяки возраста
А так же - возрасты покорны
И льётся пиво по усам
Головогрудь - восторг снедает
Когда на лёд выходит Сам
И клюшкой - в шайбу попадает
Защитным пластиком хрустя
Кладёт голы в ворота кучно
И развивает скоростя
Необъяснимые научно
Рука умелая крепка
И все ему легко и просто
Забросил девять шайб... пока
Но мог забросить девяносто
Опять сопернику капут
И показательная порка
И все друзья, конечно, тут
Великолепная Пятёрка
Команда сыграна - ништяк
Побед - обильны урожаи
И сокрушается Третьяк
Не все удары отражая
И снова, по ночной поре
На льду - Героя и Атлета
Догнать не может сам Буре
Который «Русская Ракета»
Поскольку... ОН - Непобедим
На льду, и на татами - тоже
Легенда с номером Один
Хоккея нашего Надёжа
И пусть не раз у нас с тобой
Сожмётся сердце, что пружина
Едва завидев, как на бой
Идёт ледовая дружина
А впереди - суров, плечист
Надбровным мускулом играя
Шагает Главный Хоккеист
Коньками - землю попирая
Опять полна хоккеем ночь
НЕстих готов у НЕпоэта
Осталось мне одно невмочь:
Понять: зачем Ему всё это
Нет я не спорю, он - хорош!
И атлетичен и брутален
Но... (делай ты со мной что хошь) -
На льду... пока НЕИДЕАЛЕН
Кругом - восторг! Парад Алле!!
Коньки остры, надёжна каска
Мой друг! О Голом Короле
Есть Поучительная Сказка...

Правительство требует комплименты? Ну ок. Под любой новостью можно писать "Ябывдул"

Ох, как я в детстве любил по-лежать на мертвой теплой свинье, когда дедушка с бабушкой свиней забивали, а потом кровь поварешкой по кишкам разливать для кровяной колбасы...
Детство, детство, ты куда ушло-о-о-О???

Говоря "Я в жопе", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Петров курит — у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. снова приходит увольняться. Что сллучилось? Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Жила-была девочка. Она была очень рассеянной и всегда путала
противозачаточное с успокоительным Теперь у нее 8 детей и ее это ВАЩЕ
не волнует!!!

Благодатный ужас сошел с пальца Путина, РПЦ порвала отношения с Туркопапой. Это развод с родной матерью, досрочные похороны отца и свои духовные ветры в чорные семейные паруса. Мы не Третий Рим теперь, а Второй Тагил с железным твердым .... . И будем твердо стоять на своем ..., пока он не посинеет. (с)

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках - это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? - Понял. - Расскажи-ка нам своими словами! - Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Достучаться до небес 2!
-На небе только и говорят, что о пенсии...

Очень рад за Виталия Леонтьевича Мутко.
Подменять бетон гораздо проще, чем мочу в пробирках бодяжить.

"Kazaki!" - радостно закричал английский болельщик при виде двух людей в камуфляжном форме и с нагайками в руках. Только что закончился футбольный матч в котором сборная Ее Величества одержала очередную победу на ЧМ-18 и настроение английских болельщиков было превосходным. Они пили пиво, привезенное с собой из Туманного Альбиона и орали свои кричалки.
Казаки подошли к англичанам и стали их внимательно разглядывать.
- Жалко, Вася, что бить их запретили, - наконец сказал один из них другому - Вот бы кто из них сейчас сам на нас полез, я бы ему так вмазал.
- Да, Петя, это не своих лупить. Можем огрести потом по полной от начальства. К тому же их вон сколько, а нас всего кот наплакал.
- "Kazaki", - опять закричал им англичанин. И продолжил по своему: - Выпейти с нами за нашу победу!
- Интересно чего он хочет, - задумчиво сказал Вася.
- Чего, чего. Ясно чего. Они же все там геи.
- Да ну.
- Гну. Затащут сейчас нас к себе в круг и...
- И что.
- То. Что потом мы настоящими казаками считаться уже не будем.
Тут англичанин опять закричал им по своему:
- Казаки, мы любим вашу страну, мы любим вас. Нас пугали в Англии вами, говорили, что вы будете нас бить. Мы уже тут три дня и нас никто не бьет. Нам даже очень скучно. Но мы все равно вас любим!
И англичанин (а был он размером с двух наших казаков) схватил казака Василия в охапку и расцеловал его в обе щеки.
Когда Василий пришел в себя он увидел, что его напарника Петра как ветром сдуло. А сам он сидел в компании английских болельщиков, пил пиво "Гиннес" и орал вместе с ними не по нашему:
- Оле, оле, оле. Манчестер Юнайтед - чемпион

Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.

Автомобиль, запущенный Илоном Маском в космос, найден на территории Дагестана с перебитыми номерами.

Закинул старик ... корыто с бабкой-олигархичкой в море ... и пошел голосовать за Грудинина.
Плакало пол моря..

Армянский лыжник занял на олимпиаде в Корее 30 000 евро.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Не держи в себе зло! Пукни!

Честный судья все равно что бедный чиновник

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Стали известны доходы Собчак на предвыборную кампанию

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, случится пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Запущенный Россией ангольский спутник вышел на связь только на третий день, так как бухал со своим российским коллегой.

США заморозили активы Рамзана Кадырова. Для разморозки активов привлечены лучшие отморозки.