Лучшие анекдоты

Если назвать лысину тонзурой, то эта лысина становится отличием.
"Нимфоманка" тоже красивое слово.

Опять приснился мне кошмар, что снова я женюсь на своей первой жене...

Хоть ушла эпоха магаданская,
Я боюсь столкнуться с ситуацией,
Что моя позиция гражданская
Станет в Камасутре иллюстрацией.

Муж из кухни:
- Дорогая, иди быстрее сюда!
- Что, что случилось?
- Потрогай его, твёрдый?
- Да.
- Сто раз тебе говорил: закрывай хлебницу!

Израильским археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."

Село. Хата. В хате круто ругаются муж с женой. Муж не выдерживает и бросает топор в жену, стоящую у дверей. Она успевает
отскочить, но в это время входит теща и топор ей прямо в голову!
Мужик:
- Тоже не ху@во!

Читаю договор. Море ошибок. Ну просто МОРЕ ошибок. Нерусь какой-то писал. Но эта меня рассмешила:

пункт 3. название: Сраки. Условия поставки.

- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!

- Ты только что сама себя коровой назвала..

На какие только подлости не пойдёшь ... шоб выглядеть респектабельным и
порядочным!

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна с этим предложением без всякого голосования... !

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

– Сарочка, ты пойдешь в туалет?
– Нет.
– Ну тогда я смываю!

Едут две блондинки в поезде:
– Эх, не жизнь, а тоска…
- Ну, так, заведи себе любовника, бери с него 500 баксов в месяц и веселись, как хочешь!
- А где же мне такого взять?
- Ну, заведи тогда двоих по 250.
- Да тоже проблематично…
- Хорошо, можно четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите!

- Боря, как дела, уже нашёл работу?
- Нет подходящей вакансии на руководящую должность…
- Хочешь, я тебя устрою в нашу балетную труппу главным лебедем?

Мужик в туалет писает, насвистывая при этом гимн России…
Голос из соседней кабинки:
- Зашибись! И что мне теперь, какать стоя!?

— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Ну ... Все мы чьи-то дети ...

Опера "Пидорас Нью-Острия", или, что делать, если тебе отключили возможность комментировать?

А) Если американские пидорасы управляют русским сайтом, то нахуй нужен такой сайт.
Б) Если американсих пидорасов нельзя убрать нахуй с пляжа, то нужно уходить с такого пляжаа.

Я выбираю оба пункта.

Прошу прощения у тех, кого ненароком обидел. К американскому пидорасу и его подпиндосникам это не относится.

не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуячит нижний брейк

Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё.

В день Дурака
Не стало Старика
Того что Родину так трепетно любил
Издалека

Конькобежец Скобрев (тот самый, с лыбой на фейсе)
оформляет гражданство США.
У парня всё в порядке и с ногами и с головой.

Из ленты новостей
Госдеп назвал задержание Навального и Ко "оскорблением демократии".


Стрельба по неграм и индейцам в США- это национальная американская забава и традиция ,а не то что Вы подумали!

Случилась эта история в мои студенческие годы. Снимала я квартиру со своей двоюродной сестрой, т.к. мы учились в одном городе. Приехал к нам в гости мой брат и вечером говорит:
- Я схожу к другу, он тут недалеко живет. Вернусь скорее всего поздно, дайте мне ключи, чтобы я вас не разбудил.
Ну ок. Легли мы спать. Не успели мы уснуть, как звонок в домофон. Мы с сестрой еще удивились, брат же взял ключи, кто это может так поздно? Беру трубку:
- Марусь, это Серый (тот самый друг, к которому пошел мой брат). Саня мне сказал к тебе идти.
Открываю в недоумении. Серега поднимается к нам, заходит и говорит:
-Саня ко мне пришел с Настей , сам говорит иди отсюда к Марусе, я договорился, что ты к ней пойдешь ночевать.
Ситуация странная, ну ладно. Я ему у ступила свою кровать, сама легла с сестрой. Лежим мы и потихоньку ржем. Нет, ну реально странно. Уснули. В районе трех часов ночи, мы просыпаемся от, того, что вернулся мой брат и пытается растолкать Серегу со словами:
- Ты чего здесь делаешь, идиот?! Я тебе сказал идти к Марусе. Не к моей сестре Марусе. Какого хрена бы я тебя к своей сестре отправил?! А к подруге Насти, она тебя полночи ждала!!Идиот!!

Пушкин сидит у себя и думает:
"Я гений, и ладно.
Гоголь тоже гений.
Но ведь и Толстой гений, и Достоевский гений...
Когда же это кончится?"

Тут все и кончилось.

— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.