Лучшие анекдоты

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Ехал в метро, читал. Над одной статьёй была фотка интересная. Но маленькая - ничего не видать. Как обычно - пальцами её на экране раздвинул...а нет, не раздвигается! Бля, 10 раз пробовал - ни в какую!
Ну, все, думаю - сломалось чет...
Только потом понял, что хер я че пальцами раздвину в бумажном журнале...

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с казино и борделем.

В ближайшей передаче «Жить здорово» Елена Малышева покажет жабу, которая душит Министерство здравоохранения Российской Федерации.

А мог бы стать и трансвиститом,
В боа на каблуках стоять...
А мог бы и крутым бандитом,
Из пушки бешено стрелять !

Кем сам себя не мнил я только
По пьяни в разные отрезки...
Но как проснусь, мозг мой трезвый
Напомнит: "Ты как всегда Б&К".

по "порошкам" прошли мы дружно
найдя там стих без запятых
на Острие его натужно
поставили

х1: ты же увольнятся собиралась?
Анна: угу. но надо решить - в какую сторону рыпаться
х1: взамуж ))
Анна: предлагаешь? )
х1: ага, так и говорю - "иди уже в замуж отсюда" (rofl)

Сцепились у нас на блоге два фотографа. Вечный вопрос: "что круче - цифра или пленка?" Всех отодвинули в сторону, кидаясь весомыми (по их мнению) аргументами. Спор закончился после наивного вопроса: "Почему объектив - круглый, а фотографии - прямоугольные?". Иногда надо задовать простые вопросы..

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки. Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле.
Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять какого-то малыша.
Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу, надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет:
- Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько это будет продолжаться!
Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою палку-посох, пугается, что-то лепечет:
- Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во
попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит...
Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно заявляет:
- Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай!
И начинает дико ржать.
До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то
отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит ему:
- Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою!
Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.

мечтает глеб вон с той девчонкой
на байке по ночной москве
а мама шорты на колготки
опять напялила ему

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

Один фермер выращивал в своём огороде арбузы. Со временем он начал замечать, что каждый раз во время его отсутствия на ферме исчезает несколько спелых арбузов.
Пораскинув мозгами, он кое-что придумал: на арбузном поле появилась надпись: "Осторожно! Один из арбузов содержит яд!"
Когда фермер вернулся после своего следующего отъезда, он пересчитал все арбузы и обнаружил, что ни один из них не пропал. "Получилось" - подумал он.
Возвращаясь в дом, он заметил, что на поле появилась ещё одна табличка. На ней было написано: "Теперь яд содержат ДВА арбуза"!

- Так на работе ноги устают! Болят...ноют... горят...
- А знаете, крем есть специальный, для ног. Помажете, они и отвалятся!
- ...Знаете, доктор, вы какой-то...
- Кре-а-тивный! Креативный я, батенька, доктор!

В первые послереволюционные годы Анна Андреевна Ахматова очень бедствовала. Один знакомый встретил ее на улице и ужаснулся: "Ахматова превратилась в скелет, одетый в лохмотья", - написал он жене.
Однажды, когда стало совсем трудно, Анна Андреевна пришла к Горькому с просьбой дать ей какую-нибудь работу. Горький предложил ей обратиться в Коминтерн, которым руководил Григорий Зиновьев. Там Ахматовой дали переводить на итальянский коммунистические прокламации. Анна Андреевна от такой работы отказалась: "Подумайте, я буду делать переводы, которые будут посылаться в Италию, и за которые людей будут сажать в тюрьму!" И больше уже устроиться на службу к большевикам не пыталась.

Юстас - Алексу:
Мне нужно передать жене генетическую информацию.
Алекс - Юстасу:
Передайте через радистку Кэт.
Юстас - Алексу:
Задание выполнено!
Алекс - Юстасу:
Поздравляем рождением третьего сына!
Юстас - Алексу:
Четвертого...
Служу Советскому Союзу!

Ходят слухи-год Козла всех посадит на рога!
что нам козочкам бояться?!
знаем мы как с ним сражаться!
вымя выше,хвост трубой,на копытах лак крутой!
укротим рогатый скот!
проживем счастливый год!

В 60-е годы Анна Андреевна Ахматова подолгу жила в Комарово, на даче выделенной ей Литфондом. Дача была мала и неудобна, настоящая "будка". Сюда, в "будку", к Ахматовой приезжали друзья, здесь она много работала, здесь был создано стихотворение "Приморский сонет" - маленький поэтический шедевр, философское размышление о смерти. В нем есть такие строки:
"И кажется такой нетрудной,
Белея в чаще изумрудной,
Дорога не скажу куда..." - Ахматова писала о дороге на комаровское кладбище, и с ее легкой руки почитатели поэтессы стали звать эту печальную дорогу "не скажу куда". Наверное, так и осталось бы это странное название в топонимике поселка, если бы не сама Ахматова. Ее похоронили в Комарово, после смерти великой поэтессы и кладбище, и дорога к нему стали называться Ахматовскими.

Молодой артиллерийский офицер граф Лев Николаевич Толстой ругался так, что у солдат уши заворачивались.
Академик Алексей Николаевич Крылов (1863-1945) вспоминал историю, рассказанную его отцом, Николаем Александровичем:
С началом Крымской войны отец был призван на военную службу и определен во вторую легкую батарею 13-й артиллерийской бригады, на вакансию, оставшуюся свободной после графа Л.Н. Толстого, переведенного в другую бригаду.
Л.Н. Толстой хотел уже тогда извести в батарее матерную ругань и увещевал солдат: «Ну к чему такие слова говорить, ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу говоришь, ну и скажи, например, «елки тебе палки», «эх, ты, едондер пуп», «эх, ты, ерфиндер» и т.п.
Солдаты поняли это по-своему:
— Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матершинник был, слова просто не скажет, так загибает, что и не выговоришь.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?

опять вдогонку к кривативу Тарифа №80679
Кто со спижженным креативом на "Острие" придет, тот креатив его занесут ему в "анналы"....

Ужасы от Кличко: Все то что я загадал для Украины в прошлогодний Рождественский сочельник сбылось!

Старый конь борозды не портит!… А старый козёл?

Предпочла бы грести лопатой… не прикладывая рук.
(c)

Сын Николая I великий князь Константин Николаевич, будущий генерал-адмирал и наместник Польши, в детстве был большим шалуном. Однажды на великосветском приеме в Зимнем дворце он, расшалившись, выхватил стул из-под важного сановника, на минуту привставшего. Сановник, немолодой и грузный, с грохотом рухнул на пол.
Император Николай грозно взглянул на Константина, встал, попросил подняться жену и обратился к пострадавшему: «Просим прощения, что так плохо воспитали своего сына!».