Лучшие анекдоты

Загадко:
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?

Как утверждает легенда, основатель русского театра Фёдор Григорьевич Волков прославился не только на сценических подмостках, но и в делах политических, и даже сыграл судьбоносную роль в перевороте, который привел к власти Екатерину II.
Дело было так. Ранним утром 28 июня 1762 года Алексей Орлов разбудил опальную императрицу: «Пора вставать, все готово, чтобы провозгласить вас!». Екатерина быстро оделась, села в карету, Орлов вскочил на козлы, и за полтора часа домчал ее прямо к слободе Измайловского полка. Измайловцы окружили карету, оглушительно крича здравицы «матушке». В Измайловской церкви полковой священник привел к присяге офицеров и солдат. Нужно было прочесть манифест о восшествии на престол. Произошла заминка, важнейший документ еще не был составлен. В этот критический момент из толпы вышел молодой человек в синем сюртуке и вызвался помочь. Он достал из кармана бумагу и хорошо поставленным голосом начал читать: «Божию милостью мы, Екатерина Вторая…». После благополучного завершения чтения, Екатерина велела подозвать находчивого молодого человека. Им оказался актёр и сочинитель пьес Фёдор Волков. В руках он держал …совершенно чистый лист бумаги. Екатерина щедро наградила Волкова и даже предложила ему должность кабинет-министра, но Фёдор Григорьевич отказался, предпочтя театр карьере государственного деятеля.

Еноту:
- Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива

- О! Здоров! А правду пишут, что тебе боксер Николай Валуев в глаз дал!
- Ну, не здоров, но и не болен, не пишут, а говорят и не боксер, а актёр и не Николай, а Андрей и не Валуев, а Балуев и не в глаз дал, а автограф. А так - все правда.

Мастер с понтом,обладатель золотой не дали.

«Кровь за кровь»- сказала девушка с черным поясом по камасутре после первого секса, ломая парню нос.

Белые начинают,долго думаю и ходят конём-b1-d5. Афро-король - бзданул!

На днях отчудил. Проводил утром жену на работу, купил бутылочку 0,5 пива, выпил, позвал соседа в шахматишки поиграли, он ушёл, я вздремнул. Просыпаюсь речь начала пропадать (это последствия инсульта), звоню в скорую, а меня там 5 раз посылают подальше, типа пьяный. Пытаюсь у соседей на банку пива денег занять (связки у меня размягчаются от этого, проверено), никто не дает. Звоню жене, та говорит, что возьми там-то в заначке. У меня уже крыша едет, жена перезванивает, встреть меня с работы. Я собираюсь на остановку, думаю, зайду пивка возьму и на остановку. А по пути опорный пункт, я вместо магазина захожу туда с запахом корвалола. Участковый не понимает, что от него мне надо, т.к. показал выписку из больницы, сказал, что в скорой меня посылают на №уй. Он звонит моей жене, которая через пару минут прибегает забрать меня, а он и рад, чтоб отвязаться от меня. Зашли в магаз, жена купила мне пива, прогулялись, дошли до дома, где я поел и уснул. Утром проснувшись нашел у себя 50 руб. Хотел отдать соседям, пока не вспомнил, что у них я не занимал ничего. А вот теперь по Задорнову: Я 3 сутки ломаю голову, нахуя я идя в магазин, пошел в ментовку, где не знали как от меня избавится.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть..

Читал же сегодня предупреждение в гороскопе - не слушайте свой внутренний голос! Останавливают меня гайцы,а внутренний голос мне и говорит:-Выйди из машины,спроси кто старший,подойди к нему,крепко поцелуй и влепи пощечину....

- Да у нас в Сибири, на медведей с голыми руками ходят!
- Врешь ты все. Холодно у вас там. Не водятся в Сибири медведи с голыми руками.

Сына ,пойдем писюльку помоем и пойдешь спать,-пусть лучше бабушка ,у нее руки трясутся

Вставайте не с левой ноги. А с правого глаза.

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

Поздними вечерами в неосвещаемых кварталах Молдаванки, девушки в леопардовых лосинах могут развивать скорость до 110 км/час.

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят Дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох.

Слабо характерный я,не могу стоять на своем. Очень больно и неудобно.

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Мужчина,который присутствовал на родах жены и пять раз падал в обморок,обрадовался,что родилась девочка:"Фух,хоть не суждено ей такие мучения пережить!"

Московский вагон метро. Не час пик. Входит симпатичная девушка. Парень (лет 25) подрывается и уступает ей место. Представляю, как было обидно другой девушке стоящей рядом, но место ей не уступили.
(с) byram

- Федя, чем на новой работе занимаешься?
- Так дизайном ландшафтным…
- А делаешь-то что?
- Так бульдозером землю ровняю…

В ресторане:
– Если это вкусный суп, то я — испанский лётчик.
– Кстати, как прошёл полёт синьор?

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Батя сидит в интернете, звонок в дверь. Он встает, открывает дверь, а там сын дембель. Отец посмотрел на него и говорит:
- ты когда выходишь из дома хоть скажи куда....