Лучшие анекдоты

- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!

Продолжение к №27969 Сейчас думала о кроликах и вспомнила печальную историю. У меня был молодой человек, мы довольно долго встречались, целовались под луной, обменивались смсками и предавались прочим студенческим радостям. И вот, он пригласил меня к себе домой.
И всё было бы хорошо, если бы он не показывал мне своих кроликов. Я их гладила, трепала за уши, а он рассказывал мне, какие они милые, дружелюбные, пушистые и мимими. И вот, в какой-то момент кролик залез на крольчиху, и они начали трахаться. Весь процесс занял у них пару минут, от силы. После чего кролики вполне невозмутимо разбрелись по своим делам. Это зрелище меня почему-то так впечатлило, что я ушла от того молодого человека в ночь и больше никогда не набирала его номер. Он мне пытался звонить, я понимала, что всё глупости и нужно ответить, но как только я его вспоминала, у меня перед глазами всплывали эти кролики-спринтеры, и я понимала, что не смогу с ним встречаться.

> > > > Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

В цветочном магазине: -Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет. -Акуеть, дайте два!

... Сисьге...

Мужыг подарил своему пятилетнему сыну сотовый телефон.
- Сынок, если что случится - звони, все уладим.
На следующий день сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в мусорку, в ведро, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 10 минут.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Голубой слоник, как мумия. Всегда возвращается.

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и биологические справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!

Из памяти. Вроде не боян.

Мальчик во дворе нашел маску сварщика, отдел и играет в песочнице. Подходит к нему педофил:
- Мальчик, а ты знаешь что такое пенис?
- Нет, дяденька.
- А что такое анус?
- Нет, ну что вы. Я же не настоящий сварщик.

Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивей.

Три стадии мужского раскаяния:
- 'так ей и надо, стерве!' - 'наверное, руки все-таки распускать не стоило...' - 'черт с ней, извинюсь... пусть подавится!'

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Каждый раз, когда в Однаклассниках меня добавляет очередная одежда из Кореи или наращивание ресниц, я вижу, кто из моих френдов добавляет всех без разбора, чтобы показать, какие они популярные.

Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

Запад мечтает поставить Россию на колени.
Но она упорно продолжает лежать.

У меня не стоит
твоя роза в стакане.
У тебя не течёт
из под крана вода.
Я б тебе засадил
всю аллею цветами,
Если б ты мне дала
тех цветов семена

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.

Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

— Тебе что на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Любви все возрасты покорны,
Об этом помнил Константин,
Но с ним менты не согласились,
И пятилетний Алексей.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамеллиард.

Извините,что я говорю,когда вы перебиваете...

Записавшись в секцию, Клара поняла, что бокс - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

а в глубине души я добрый
сказали вы и пятый слой
я с вас снимаю но пока что
вы злой

День России отметил итальянской пиццей со швейцарским сыром и испанскими оливками, японскими суши, немецким пивом...
Ну а что... границы России нигде не заканчиваются!