Лучшие анекдоты

Когда снимаешь лифчик с полной женщины, сыпятся крошки от кондитерских изделий.

Хотите быстро избавиться от друзей? Просите у всех закурить, а потом брезгливо отворачивайтесь со словами: «Я такое не курю…»

Народные пословицы.

Ночью все кошки стервы...

Пишу петицию в Сенат:Враги, собаки! Верните клоуна назад!Верните Псаки!Она у нас была звездой!Лучом во мраке!Она нам сделалась родной!Верните Псаки!

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ.
Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад.
У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало.
Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5 минут вся ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ!
Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!!
- О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм....
- Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко завидую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Перец нюхаю....

в своё время украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

А зачем пилоты-камикадзе шлемы надевали?

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

Непредсказуемое настроение женщин – та цена, которую мужчинам приходится платить за неземную красоту этих созданий и причиняемую им боль. (с)

Все думали, что Андрей горбатый, а он был бедный. У него просто были наушники с коротким проводом, а новые купить было не на что...

Всё-таки жизнь справедливая штука! Меня недавно физрук за попу ущипнул, а теперь его в тюрьме все за попу щипают

Замечательный художник Павел Андреевич Федотов служил подпоручиком в Финляндском полку. Летом 1840 года полк стоял под Парголовом. Федотов жил на маленькой даче, прислуживал ему денщик-ярославец Коршунов. Художник был беден, а тут вдруг начал замечать, что денщик кормит его по-майорски: то курицу приготовит, то балыком потчует, то колбасой с вином.
Федотов заподозрил, что денщик ворует и однажды, увидев приготовленную на ужин жареную курицу, устроил денщику допрос:
— Коршунов, откуда это?
— Экономические суммы, ваше высокоблагородие, - от тех дней, когда вы не изволите обедать дома.
— Экономические суммы! Их на булку хватит. Чудес я не люблю, вот отошлю тебя в полк, возьму другого денщика.
Коршунов не выдержал и признался:
— Вы, ваше высокоблагородие, по вечерам петь изволите, под гитару. Разные господа слушают ваше пение у заборчика. Я их в сад пускаю, на скамейку, а они мне на чай дают. Об этом никто не знает, ваше высокоблагородие.
Пришлось Федотову отказаться от платных вечерних концертов (неудобно: офицер...). А заодно и от курочек.

Эта гребаная политика разогревает не только страсти, но и атмосферу.

Одна сказала:
- Не пойму психологию мужчин... Звонит в любое время и говорит "буду через 10 минут". Они что, и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

Пойдёт брат на брата
И сын на отца
И даже веган наебнёт холодца.

"Виагра Лайтс" - просто хочется целоваться...

Есть два великих игрока: Лионель Месси и Никанор Забалета.

Любил один мужчина азартные игры. Но не везло ему по-крупному.
Решил он пойти к гадалке. А та ему говорит:"Повезет тебе сильно только с числом шесть". И вот 6 лет,6 месяцев, 6 дней копил мужик деньги и не играл в азартные игры. Встал утром в 6 часов и 6 минут, вышел из дома, сел в автобус номер 6, доехал до шестой остановки и оказался возле ипподрома. Все накопленные деньги в шестой кассе поставил на лошадь под номером 6....
...Лошадь под номером 6 пришла к финишу шестой.

У родителей жены "Золотая свадьба". Для получения различных "гаджетов" к Юбилею нужна копия свидетельства о браке моей жены и ее бывшего мужа. Нам было некогда, "бывший" ничего лучше не придумал отправить свою нынешнюю бл№дь взять в ЗАГСе копию о "Регистрации брака" между ним и его бывшей женой. Та пришла, ей сказали:
- Ебанутым выдать такой документ не можем, а долбоебу скажи, чтоб жопу оторвал и сам пришел...

Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится очень даже неприличное изображение.

Не примите за богохульство, просто стало интересно.
Размышляя о вечном. Вот если бы Христа не распяли, а обезглавили, мы бы сейчас чиркали себя большим пальцем по горлу?

Чисто не там, где убирают, чисто там, где не курят.

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Бодибилдер после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.