Лучшие анекдоты

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

Как это между нами ничего нет? А когда я написал привет, а ты ответила привет, это что, ничего не значит для тебя, сука бессердечная.

- вы такая милая, позвольте узнать, кто вы по гороскопу?
- я родилась в апреле, а вы к сожалению...

стоят девчонки-юбки по колено
накусали жопы
дальше не налазят

Если зла на всех не хватает, найдите того, кто бы мог им с вами поделиться.

— Алло. Привет. Приезжай на дегустацию…
— Даблять опять до зеленых чертей же набухаемся!!!
— Первый раз что ли…
— Датыблять мёртвого уговоришь ссука.
—
Ибо:
Пить надо так, шоп чертям тошно стало!!!

— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта — энергичный стон!

Корпоратив, все сотрудники с супругами, шеф дарит подарок и букет:
- таак, поздравляю, Верочка, поздравляю, Леночка! Марина? А ты будешь без подарка, ты госслужащий, а подарки и букеты у меня каждый дороже 3 тыс. Скажи спасибо Путину…

Хороший секс - это когда ты почти не смотришь в свой телефон.

Уже скоро, по всем ТВ каналам:
Слово пацана.

путь к сердцу мужчины лежит через - просто оставьте его в покое!

Когда берете огурцы, покупайте смазку для анала, чтобы не подумали, что вы веган.

на полке с выпечкой лежала одинокая булочка.
под ней вижу ценник- булочка с сыром.
беру эту булочку. на этикетке читаю-слойка с абрикосом.
с легкой злостью кусаю её, а там-вишнёвая начинка!
мир насквозь погряз во лжи...

Женщины без силикона, ботокса и прочих добавок, должны уже называться био-женщины...

Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

- А что, оставайтесь спать у нас, Сема.
- С удовольствием.
- С удовольствием - дороже.

Из необсужденного:
Кто кому платил?

Отцы двух семейств:
- От этого BLM дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын.

- бляааа. Как ты мог?! Ты что, трахнул её?
- она лежала здесь, на столе, абсолютно голая...что я должен был сделать...
- вскрытие, блять, вскрытие...хуевый ты ветеринар.

Штоб была больница, должны быть больные.
Так модно с любым существительным.
Например если кузница, то кузнец.
А не кузнечик)

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

На заметку людям, страдающим паранойей: если вы увидели пуму, значит она на вас не охотиться.

Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

Украинские источники публикуют просочившийся фрагмент прослушивания телефонных разговоров Залужного.
Прозвища Зеленского, которые использовал Залужный в разговорах:
- пидаро-клоун
- чертов комик
- короткая задница
- криворожский идиот
- паршивец
- попрошайка
- прыщ
- Фродо
- 1,5 метра
- маленький агент Моссада
- пиzdа...
"Полтора метра" - понравилось! Так и будем клоуна называть.